KATEGORIE: Vtipy o cestování a dopravě

Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku: „O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.”
„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?” zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?”

Jediné štěstí kapitána: Jedna loď se na skalách neroztříští dvakrát.

Občané, děkuji řidiči autobusu č. 22, že na zastávce také občas otevře dveře.

Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu tak neuvěřitelně drsným stylem, že se klepala hrůzou. Už to nemohla vydržet, tak říká: „Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí.”
Taxikář zabrblal: „No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?”

Cestovatel na jednom z tichomořských ostrovů se ptá domorodce: „Nebojíte se lézt na ty vysoké palmy a sbírat kokosové ořechy?”
„Sbírá je za nás vítr…”
„A co když vítr nefouká?”
„To je potom špatná úroda!”

Stojí auto bez cedulky na místě pro invalidy, jde okolo policajt a zlobí se na řidiče: „Nevidíte toho panáčka?!”
„No a?” namítne chlap. „Sedí na záchodě… a já nutně potřeboval na velkou!”

Po nábřeží kráčí cizinec.
„Prosím vás,” osloví domorodce, „jak se dostanu k Vltavě… vě… vě…”
Žbluňk!

Baví se dva cestující ve vlaku a jeden se ptá toho druhého: „K čemu s sebou taháš na dovolenou ten tlustý ruský slovník?”
„Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!”

Pan Novák přišel do cestovky s dotazem, zda pořádají také zájezdy na Mars.
„Samozřejmě, pane, už několik let, vy to nevíte?”
„Bohužel, přestože mám spoustu přátel turistů, nikdo se o takové možnosti ještě nezmínil…”
„Ehm, jak vám to mám vysvětlit, pane, on se totiž z těch zájezdů ještě nikdo nevrátil…”

Proč to na plážích tak smrdí?
Domorodci se naučili močit do mušlí.

Rozčiluje se v hangáru pilot na cestujícího: „Vy pitomče, co jste mi to udělal s vrtulníkem?!”
„Ale já nic neudělal,” brání se zákazník. „Naopak, nechal jsem vám natankovat plnou nádrž benzinu.”

„Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno,” sdělil nenápadně
v tramvaji muž jinému – vedle sedícímu.
„Důvěra za důvěru,” povídá oslovený, „já jsem revizor!”

Víte, kde na světě se jezdí nejpomaleji?
Na Slovensku. Tam se jezdí tak pomalu, že se řidiči dokonce říká vodič.

Účinnost talismanů a amuletů můžete velmi zesílit správným používáním bezpečnostních pásů a dodržováním povolené rychlosti.

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: „To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.”
Po jedné zastávce mu žena říká: „Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím.”

„Slečno, vy ale máte krásné řasy,” poznamenal na pláži starší pán.
„Co, prosím?” podivila se zaskočená dívka.
„Už nic, na chvíli se vám zachytily vodní řasy na čele, ale už spadly…”

Plavou dva muži v moři a jeden říká: „Podívej, co to tu plave. Deset bójí svázaných k sobě!”
Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?”
Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.”
„Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?”
„Směrem dolů!”

Řidič telefonuje za jízdy z mobilu: „Ahoj Máři. Kde sakra jsem? No, zrovna jedu na Kubu… Kurňa, Kubo, z cesty!”

Na plovárně: „Co ta ryska na břiše – slepé střevo?”
„Ne, to mi jen máma udělala fixkou čárku, pokaď smím do vody!”