Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: „Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík.“ Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: „Narodila se jako kráva, vyrostla jako krávaa teď je z ní ryba.“
KATEGORIE: Vtipy o cikánech
de cikán na policii a policajt se ho ptá co si přejete a cikán odpový chci jse přejmenovat, policajt se ho ptá jak se jmenujete cikán odpový Dežo Kokotar a policajt mu řekne tak to se vám nedivim že se chcete přejmenovat. A jak se teda chcete jmenovat? Jožo Kokotar.
Přijde cikán na autobusové nádraží a jde jsi koupit jízdenku: „Jednu jízdenku!“ Pokladní se ptá: „Kam?“ Cikán: „No do ruky né, ty dilino!“
Jde vlnitý plech, potká druhého vlnitého plecha a ten se ptá: „Kam jdeš vlnitý plechu?“ Do hospody na pivo. A můžu jít s tebou? Jdou dva vlnitý plechy a potkají třetího vlnitého plecha a ten se ptá: „Kam jdete vlnitý plechové?“ Do hospody na pivo. A můžu jít s vámi? Jdou tři vlnitý plechy a potkají čtvrtého vlnitého plecha a ten se ptá: „Kam jdete vlnitý plechové?“ Do hospody na pivo. A můžu jít s vámi? Padesát vlnitých plechů přijde k hospodě a nade dveřmi je nápis: „VLNITÝM PLECHŮM NENALÉVÁME.“
Jde cikán do železařství a povídá hřebiky a prodavač na to kolik a cikán nééé kolík hřebiky ty dilino.
Jde cigan do řeznictví a říka 5 kilo masa, ale hodně.
Přijde Fero domů ze školy a říká: „Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!“
Otec mu říká: „To je tím, že jseš Róm!“
Přijde Fero druhý den ze školy a říká: „Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!“
Otec na to: „To je tím, že jseš Róm!“
Přijde Fero třetí den ze školy a povídá:
„Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura… To je tím, že jsem Róm?“
Otec odpoví: „Ne, to je tím, že máš patnáct let!“
Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: „Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?“ „Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!“ Jdou dál, po dalších dvou dnech: „A co tady, zůstaneme?“ „Ne, tady to taky nějak smrdí!“ Jdou tedy dále a Mojžíš zase: „Tak tady, ano?“ „Ano, zůstaneme – tady nic nesmrdí.“ Od té doby mají Židé čistý vzduch – a Arabové ropu!
Malý cikán najde lžičku a neví co to je. Tak de za matkou a ptáse co to je.Matkamu odpoví že neví a malý cikan de za tátou ten mu taky řekne že neví. Malý cikán šel za dědou a ptáse co toje. Děda vikulí oči a řve ty vole zahoďto to je semínko od lopaty….
Přijde Dežo do elektra a povídá prodavačovi: „Dej mi to dyvydyčko tam,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho. Cikán přijde domů a říká rodině, Jaj more deti přineste dyvydyčka budeme přehravat. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a Eržika povídá Dežovy: „Však more Ty d*bile si koupil vypalovačku!”
Na dálnici je havárie. V jednom z aut jsou ranění cikáni. Přijede sanitka a ošetřuje všechny bíle a odváží je do nemocnic. Raněný cikán se rozčílí a křičí na saniťáka ať jim taky pomůze. „Hele vidíš tady ty lidi?“ Říká saniťák „Jsou bílí, vidíš tu sanitku – taky je bílá, takže si počkejte na svoji.
Rus Američan a Čech se předhánějí o to, kdo má lepší vojenskou techniku. Rus říká: „My máme tolik tanků, že vás všechny postřílíme.“ Američan říká: „My máme tolik stíhaček že vám všecky ty tanky rozbijem.“ Čech: „To u nás, u nás máme tolik cikánů, že vám to všecko ukradem.“
Letí letadlo a začne hořet a jsou tam jen tři padáky. Američan řekne: „Já jsem občan nejbohatší země, já mám právo se zachránit.“ Vezme padák a je venku. Rus říká: „Já jsem příslušník největší země na světě, mám právo se zachránit.“ Angličan říká: „Já jsem z národa Gentlemanů pane kolego, vezměte si padák a zachraňte se.“ Čech odpoví: „I Vy si můžete vzít padák, protože ten příslušník největší země na světě vyskočil s mým batohem!“
Přijde cikan domů a nechá si seřadit rodinu od nejmladšího až po manželku,a povída: TAKŽE RODINO tady v ruce mám vajíčko,z toho vajíčka se vylíhne kuřátko,z toho kuřátka vyroste slepička no a ta slepička snese další vajíčka a z nich budou kuřátka a pak slepičky,no a až toho bude hodně,odnesu to na trh a vyměním je za prasátko to prasátko vykrmíme,pak ho zabijeme a budou jítrnice,jelítka,tlačenka a najednou vyskoči a tomu nejmladšímu synovi napáli dělo,a manželka říka hej Dežo a to si udělal proč?No už vidím to hovado jak to žere bez chleba!
Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno „Nesnáším negry!“. Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrovčernoch a ptá se: „Co to má znamenat?“ Běloch: „První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní Černoch: „Cos to říkal?“ Běloch: „Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý.“ Černoch: „Tak pojd na férovku.“ Tak oba vylezou ven a černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká: „Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí.“
V koncentračním táboře nechají nastoupit všechny Židy, pak si jeden esesák zaváže oči, vytáhne pistoli a vystílí do nastoupených celý zásobník. Esesák zasune pistoli, sundá pásku s očí, jde k padlým, něco tam prohlíží a zapisuje. Za chvíli jde k mikrofonu a hlásí do táborového rozhlasu: „Tak připravte si tikety. Dnes padla následující čísla…“
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá „Už jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou.“
Víte jak se řekne cigánsky vaše? . . . Zítra moje..
Jak hraje cikán se skinheadem kostky?
Skinhead:“Když hodíš 1 až 5 dostaneš pres držku.“
Cikán:“A když padne šestka?“
Skinhead:“Tak házíš znovu.“
Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Petr se ho ptá: „Jak se jmenuješ?“ Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: „Leonardo Di Caprio.“ Petr se zamyslí a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: „Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?“