Říká Michal kamarádovi: „Musím se ti přiznat, spal jsem s tvojí ženou.“ – „Ty se máš, já jsem s tou tvojí celou noc ani oko nezahmouřil!“
KATEGORIE: Vtipy o nevěře
Říká jeden chlap v baru druhému: „Čoveče, moje stará mi asi zahejbá s hokejistou. „A ten druhý na to: „A proč?“ „Protože jsem nalezl pod postelí puk!“
„mhhhh“ „A ta moje zas s koněm“ „Jak to víš?!!“ „……… Protože jsem pod postelí našel žokeje!!“
Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horama a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj „Počkej Václave dal jsi mi špatný klíč.“
Co je to stínová tchyně?
Matka milenky.
„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.“ – „Včerejšek mi ani nevzpomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!“
„Včera jsem viděl Tvoji manželku v kině.“ Ale moje manželka nikam sama nechodí!“ – „Taky neříkám, že byla sama!“
Manželský pár lehá do postele, muž se snaží tisknout k ženě, ale ta odmítá se slovy: „Promiň miláčku, dneska mne nějak bolí hlava.“ Muž briskně reaguje: „Počkej, skočím k sousedce pro prášek. Tak za hodinku jsem zpátky!“
„Není tohle tvoje peněženka?“ – „No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“ – „Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“ – „Jak to?“ – „Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“
Pepa sedí na střeše a pozoruje něco dalekohledem. Manželka se ho ptá: „Co tu děláš?“ – „Koukám, co se děje v sousedovo ložnici.“ – „Proboha, a včera jsi se díval také?“ – „Jo, ale ty už jsi tam nebyla!“
Ptá se společnice Richarda Gereho: „Mistře, kolik jste měl za svůj život milenek?“ „To je mi ale otázka, jednak jsem byl po celý život své ženě věrný.., no a pak jsem ty dva popsané zápisníky ztratil!“
Muž se jednoho večera vrátí dříve než obvykle a začne se tulit k ženě a ta mu mu odsekne: „Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“ – „To jste se na mně dneska všechny domluvily?“
Na koupališti si Pepa povídá s krásnou slečnou a ta se jej ptá: „Co je to za tu paní, co se na nás pořád dívá?“ – „Ani se neptejte, budu mít co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jste vy!“
Koupe se žena s milencem a ptá se ho: „Jak dlouho vydržíš pod vodou?“ – „To nevím, proč se ptáš?“ – „Právě se nečekaně vrátil domů můj manžel!“
Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence.
Vyhodí ho z okna v desátém patře.
Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!“
Manželka našla v kapse svého muže dvě vstupenky do kina a ptá se: „Ty jsi byl v kině sám?“ – „Nebyl!“ – „A kdo tam s tebou byl?“ – „No, asi tak dvě stě lidí!“
Pepa se po třech dnech vratil domů. Manželka na to. Kdes byl tak dlouho? V hospodě. Tři dny, dost na tom, že moje sestra byla tak dlouho na manikuře.
Nebojíš se zahýbat manželce, co když se o tom dozví?
No, v lepším případě podá návrh na rozvod.
A v horším případě?
No – v horším případě návrh na rozvod nepodá.
Pan Kalianko se válí v asfaltu, soused se diví, Pepa vysvětluje: „Měl jsem samé holky, teď se mi konečně narodil kluk, ale černý, tak dělám všechno proto, aby lidi neříkali, že mi není podobný!“
Vrátí se manželka a manžel ji informuje: „Hledala Tě tu nějaká kamarádka“ – „A jak se jmenovala?“ – „To nevím, byla to blondýnka a pod pupíkem měla velkou pihu!“
Chlápek si stěžuje kamarádovi: „Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy… a najednou, plesk, všechno je pryč!“ – „Proboha, co se stalo?“ – „Moje žena to zjistila!“