KATEGORIE: Vtipy o nevěře

Manželka našla v kapse svého muže dvě vstupenky do kina a ptá se: „Ty jsi byl v kině sám?“ – „Nebyl!“ – „A kdo tam s tebou byl?“ – „No, asi tak dvě stě lidí!“

Říká Michal kamarádovi: „Musím se ti přiznat, spal jsem s tvojí ženou.“ – „Ty se máš, já jsem s tou tvojí celou noc ani oko nezahmouřil!“

Říká jeden chlap v baru druhému: „Čoveče, moje stará mi asi zahejbá s hokejistou. „A ten druhý na to: „A proč?“ „Protože jsem nalezl pod postelí puk!“
„mhhhh“ „A ta moje zas s koněm“ „Jak to víš?!!“ „……… Protože jsem pod postelí našel žokeje!!“

Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horama a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj „Počkej Václave dal jsi mi špatný klíč.“

Co je to stínová tchyně?
Matka milenky.

„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.“ – „Včerejšek mi ani nevzpomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!“

„Včera jsem viděl Tvoji manželku v kině.“ Ale moje manželka nikam sama nechodí!“ – „Taky neříkám, že byla sama!“

Manželský pár lehá do postele, muž se snaží tisknout k ženě, ale ta odmítá se slovy: „Promiň miláčku, dneska mne nějak bolí hlava.“ Muž briskně reaguje: „Počkej, skočím k sousedce pro prášek. Tak za hodinku jsem zpátky!“

„Není tohle tvoje peněženka?“ – „No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“ – „Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“ – „Jak to?“ – „Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“

Pepa sedí na střeše a pozoruje něco dalekohledem. Manželka se ho ptá: „Co tu děláš?“ – „Koukám, co se děje v sousedovo ložnici.“ – „Proboha, a včera jsi se díval také?“ – „Jo, ale ty už jsi tam nebyla!“

Ptá se společnice Richarda Gereho: „Mistře, kolik jste měl za svůj život milenek?“ „To je mi ale otázka, jednak jsem byl po celý život své ženě věrný.., no a pak jsem ty dva popsané zápisníky ztratil!“

Muž se jednoho večera vrátí dříve než obvykle a začne se tulit k ženě a ta mu mu odsekne: „Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“ – „To jste se na mně dneska všechny domluvily?“

Na koupališti si Pepa povídá s krásnou slečnou a ta se jej ptá: „Co je to za tu paní, co se na nás pořád dívá?“ – „Ani se neptejte, budu mít co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jste vy!“

Koupe se žena s milencem a ptá se ho: „Jak dlouho vydržíš pod vodou?“ – „To nevím, proč se ptáš?“ – „Právě se nečekaně vrátil domů můj manžel!“

Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence.
Vyhodí ho z okna v desátém patře.
Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!“

„Pane soused, měl byste večer stahovat roletu v pokoji, včera večer jsem šel okolo a bylo krásně vidět, jak se milujete se svou ženou.“ – „Chacháá… já jsem včera večer vůbec nebyl doma“

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!“ – „To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!“ – „To si myslíte vy!“ usměje se věštkyně

Milenecký pár leží v posteli, když tu náhle bušení do dveří. Ona běží ke dveřím a tam dříve se vrátivší manžel. Zachová se duchapřítomně, vrazí manželovi kýbl se smetím do popelnice, milenec se mezitím vypaří domů k manželce.Zazvoní, otevře mu manželka a vrazí mu kýbl se smetím. „Celý den jsi doma a nejsi schopna vynést smetí?“

Pepa se po třech dnech vratil domů. Manželka na to. Kdes byl tak dlouho? V hospodě. Tři dny, dost na tom, že moje sestra byla tak dlouho na manikuře.

Nebojíš se zahýbat manželce, co když se o tom dozví?
No, v lepším případě podá návrh na rozvod.
A v horším případě?
No – v horším případě návrh na rozvod nepodá.