Víte, jak se odborně nazývá člověk, který nemá rád lidi?
.
.
.
Kanibal s anorexií.
KATEGORIE: Vtipy o lidojedech (kanibalech)
Jdou dva kanibalové a nesou kostru. Zastaví je pralesní policajt a ptá se jich:
„Co to nesete?“
„Ale nic. Jen zbytky.“
Do porodnice se vloupá kanibal.
Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč!
Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním:
„Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!“
„Ne, to nemusíte,“ odpovídá kanibal, „já si ho sním cestou!“
„Tatínku, kolik má babička žeber?“
„Neptej se a obírej!“
Potkají se dva lidožrouti:
„Představ si, mojí starou včera sežral tygr!“
„Ten parchant! Zase byl rychlejší než my!“
Potkají se dva lidožrouti:
„Představ si, mojí starou včera sežral tygr!“
„Ten parchant! Zase byl rychlejší než my!“
Kanibal se vrátí z dovolené v Čechách a vytahuje se druhům:
„Víte, jak tam jedí zeleninu?“
„Jak?“ zajímají se neznalí domorodci.
„No přece z misky,“ poučuje je navrátilec.
„O tom už jsem něco slyšel,“ vezme si slovo náčelník kmene.
„Misska je nejkrásnější dívka. Jsou to ale pitomci, tu kdybych měl
k obědu, tak se na nějakou zeleninu úplně vykašlu!“
Kanibal letí poprvé letadlem. Letuška k němu přijde a ptá se:
„Co vám můžeme nabídnout pane?“
„Hmm,“ odvětí kanibal, „nejprve by jste mi mohla ukázat seznam
posádky.“
Kanibal manželce:
„Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!“
Volá chlapeček z vany: „Mamíííí, ta voda je moc horkááá!“
„Neřvi, copak si myslíš, že tě budem žrát syrového?!“
Víte, proč kanibalové zrušili zahraničním turistům víza?
.
.
Protože tam stejně moc dlouho nepobudou.
Jde lidojed a nese si urnu, potká ho druhý a říká:
„Ty vole, kde si sehnal ten instant?“
To si jde takhle cestovatel pralesem a najednou narazí na kanibala. Kanibal na něj: „Smrt, nebo Bongo-bongo?“ Cestovatel si říká, co může být horší než smrt? Asi to bongo-bongo risknu. „No tak to Bongo-bongo.“ Tak ho kanibal odvleče na pařez a tam ho nechutně znásilní.. Tak jde celej zničenej pralesem dál. Zadek ho bolí, když v tu chvíli narazí na 3 kanibaly a ty na něj: „Smrt, nebo Bongo-bongo?“ Když se tak zamyslí, tak si říká, že by se to asi dalo zvládnout, je to pořád lepší než smrt. „Tak teda bongo-bongo.“ Tak ho odtáhnou na nedalekej pařez a tam ho zase neuvěřitelně všichni 3, po jednom znásilněj. Když si to šlape pralesem celej rozbolavělej dál, tak potká jenom 2 kanibaly, ale ty mu nic neříkaj a dovlečou ho do kanibalí vesnice. Přijde k němu náčelník a povídá: „Smrt, nebo Bongo-bongo?“ Cestovatel se tak rozhlédne po celé té vesnici a vidí stovky těch kanibalů, povzdechne si a říká: „Tak to radši tu smrt.“ .. Náčelník na něj. „Dobře. Zemřeš strašnou smrtí Bongo-bongo.“
Dva kanibalové jí klauna a jeden povídá:
„Ten ale chutná nějak srandovně…“
„Jak se jmenujete?“ ptá se kanibal cestovatele, který se vaří
v kotli. „Potřebuju to totiž vědět na jídelní lístek.“
Kde žijí kanibalové?
.
.
V Kanibálii.
„Ať ho nepřevaříš!“ upozorňuje kanibal manželku u kotle s vařícím se bělochem, „je to polykač ohně a zevnitř je již propečený.“
Baví se dva lidožrouti:
„Drahá, nemám rád tvojí mámu.“
„Tak ji polož vedle talíře.“
Co je lidožrout, který snědl otce a matku?
.
.
Sirotek.
A když snědl i ostatní příbuzné?
.
.
Univerzální dědic.
Jdou dva kanibalové kolem domova důchodců a ten jeden se ptá toho druhého: „Poslyš, nemáš chuť na sušené švestky?“