„Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!“
„Ta moje taky jen rozkazuje!“
KATEGORIE: Vtipy o manželství
Povídá chlap svý starý:
„Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!“
„Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!“
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: „Miluje mě, nebo nemiluje?“
Prostitutka: „Zaplatí nebo nezaplatí?“
Manželka: „Vymalovat nebo nevymalovat?“
Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
„Jak se cítíte?“
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?“
Český turista byl přistižen hotelovým detektivem při krádeži. Nešťastného Čecha načapali, jak na záchodě odmontovává sociální zařízení. Nešťastník se bránil tím, že chtěl manželce udělat radost, neboť si přála, aby jí z dovolené u moře přivezl velkou mušli.
Policista zastaví v noci silně podnapilého občana a ptá se:
„Kampak, občane, kampak?“
„Kam by, na přednášku,“ odpovídá těžkým hlasem chodec.
„Teď, ve tři hodiny ráno?“
„Je vidět, že vůbec neznáte mojí starou!“
Situace podvečer v manželské posteli:
„Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!“ povídá manželka roztouženému manželovi.
„Mluv za sebe,“ povídá muž.
Žena křičí na manžela:
„Proč si vyhodil to síto? Vždyť bylo skoro nové!“
„Jak nové? Vždyť bylo samá díra.“
„Od té doby, co jsem si tě vzal mi připadáš víc a víc jako šroub…“
„Proč zrovna jako šroub?“
„Protože bez matky jsi naprosto neschopná!“
Baví se dva přátelé:
„Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?“
„Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl.“
Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem?
.
.
Novinář zná své spolupracovníky, manžel ne.
Vrátí se manžel z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:
„Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?“
A manželka mu povídá: „Ale to víš, že byla… dvakrát…“
„Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!“
„No a co, ty mi ani nepoděkuješ?“
Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou
i několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele
a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád
se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým
očím, a proto se ptají, jak to dokázal.
„To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé,
tak jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem
mu dal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak
jsem ho zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku
s výstrahou.“
Z policejního protokolu:
Poškozený krátce před smrtí volal z chodníku do okna v pátém patře: „Hoď mi klíče!“
Manželka mu hodila bednu s nářadím.
Manželé přišli k lékaři a lékař povídá manželovi:
„Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí.“
Manžel na to:
„Ani mně pane doktore.“
„Proč se chcete dát rozvést?“ ptá se advokát klienta.
„Manželka stále naříká, že se špatně vdala. A proč mám kvůli její chybět trpět i já?“
Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem ?
.
.
.
.
.
Do telefonu dáš korunu a můžeš mluvit pořád. Do manželky
dáš celou výplatu a nesmíš říci nic.
„Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?“
„Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!“
Žena přijde na policejní stanici:
„Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil“.
Policista založí papír do stroje a povídá:
„Můžete nám ho popsat?“
„No měří asi 150 cm“, začne žena, „váží 95 kg, má pleš,
velké břicho, falešné zuby… Víte co? Zapomeňte na to.“