KATEGORIE: Vtipy ostatní

„Jacku, kolik je dvakrát dva?“ „Čtyři!“ „Správně. A kolik je třikrát tři?“ „Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí. Barman se diví: „Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“ „Jak to, že ne? Moc věděl!“

Jak vypadá fotografie somalské rodiny? Jako čárový kód.

Jde slepej s kamarádem, který vidí, z hospody a slepej povídá: Já nic nevidím! A ten druhej na to: To nevadí, já vidím dvakrát.

V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku za písečné bouře.

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: „Hola, hola, proč nestřílíte?“ I na druhé straně vykoukne trubač: Nemůžem, koule je u vás…

Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny, vzadu sedí holčička a plete svetr. „Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?“ Kluk za volantem říká:“Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct.“

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!“

Jeden malý eskymaček eskymačce na to sah,eskymačka hoří touhou ,milovat se chvíli pouhou.Ani si však nevrzli,vslekli se a umrzli.

Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a dal mu na hubu.

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ? To je vojenské tajemství.

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: „Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!“ Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: „Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo.“

Potkají se dva ožralci. První: Pánové můžu mezi váma projít? Druhej: Jasně jasně, ale opatrně hezky jeden po druhým.

Čerstvě vyučený soustružník si hledá místo a ptá se soukromého podnikatele: „Jaký bych měl plat?“ „Zpočátku šest tisíc, později osm.“ „Osm? To by šlo, tak já přijdu později.“

Pán přijde do kina a koupí si vstupenku. Za chvíli se k pokladně vrátí a chce si koupit ještě jednu. „Proč?“, diví se prodavačka, „vždyť jsem vám před chvílí jednu prodala.“Nojo, ale támhleta dívka u vchodu mi ji přetrhla.“

Kolik tupců je potřeba na vyměnění žárovky? Dva. Jeden naloží byt a odveze ho do krámu, a druhý tam koupí žárovku a zašroubuje ji.

Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?“No tak ji teda pusť k tomu řízení…“

Jsou vězni ve vězení které je oraničené 100 zděma.Vězni se rozhodnou že utečou.Druhý den se dali na útěk přelezly 48 zdí a jeden se ptá můžeš ten mu na to odpovídá můžu tak lezou dál,po76 zdech se zase ptá můžeš?Drohý mu na to odpovýdá můžu,taklezou dál 99zdech se zese ptá můžeš ten druhý mu odpovýdá nemůžu tak se vrátíme!

Páteř: Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: „Já jsem se včera tak spráskal… představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!“

Učitel žákům: „Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit…“

Rozchod s dívčinou měl smutný nádech, přiznala nevěru až s kudlou v zádech.