KATEGORIE: Vtipy o babičce a dědečkovi

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Babička uklouzla na chodníku a upadla. Přiskočil k ní jeden poslanec a pomohl jí vstát. Babka poděkovala a přemýšlela jak by se mu odvděčila. „Ale babi, to je jednoduché, až budou volby, tak mi dáte svůj hlas.“ „No, to se vám povedlo,“ povídá babička, „což jste si nevšiml, že jsem spadla na záda a ne na hlavu?“

Důchodce si stěžuje: „Mám stále větší potíže s pitím piva.“ „Copak zdraví?“ „Kdepak peníze!“

Děda Novák se rozdurdil po pěti pivech. „To není pravda, že na stáří ubývá sil. Mně přibývá.“ „Jak to, dědo?“ „Dřív, když se mi postavil, jsem měl co dělat, abych ho ohnul oběma rukama. A těď mi stačí jeden prst.“

Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

Bez práce nejsou koláče,
řekla babička a umřela hlady.

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. „Omlouvám se, skutecně je mi to trapné.“ „To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.“

Na lavičce v parku sedí pán. Na klíně má 30cm dětský tenis a hraje si s ním. Přijde k němu druhý a říká: „Je to je hezký tenis, kde jste to vzal?“ „Ále, tamhle sedí kouzelný dědeček a ten mi to vykouzlil.“ Tak ten druhý jde za dědečkem a říká mu, že by chtěl plný pytek doláčů. Najednou je před nim plný pytel. Tak ho vezme, podívá se do něj a je naštvaný. Jde za pánem s tenisem a říká mu: „Prosim vás, vždy? ten děda je hluchej, já jsem chtěl pytel doláčů a mám pytel koláčů!“ A en první povídá: „Já vim, snad si nemyslíte, že jsem chtěl 30-ti cm tenis?“

To chce klid a nohy v teple,
řekla babička, pustila rádio a dala si nohy do mrazáku

Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: „Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání.“ Ale dědeček do ní kopne se slovy: „Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček.“

„Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?“ „No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř…..“

Za hluchým dědou se přijde pochlubit vnučka, jaká se jim urodila zelenina. Ukazuje od pasu dolů: „Taková mrkev, dědo.“ Pak dá dlaně k sobě: „A takové brambory.“ Děda pokývá hlavou, vyndá fajfku a praví“ „A vezme si tě?“

Manželé se po 25 letech manželství milují. „Božka, ty ses lekla?“ „Jak jsi na to přišel?“ „Že jsi hnula zadkem!“

Děda Kroupa pláče na hrobě své ženy. „Tys byla tak dobrá hospodyně, kuchařka. Kdyby ses tak mohla vrátit.“ V tom se z hrobu hrabe krtek a dědek na to: „No tak, Božka, nerozumíš srandě?“

Dva opravdu staří pánové sedí v parku na lavičce v paprscích slunečního světla. Kolem nich projde velmi pěkně tvarovaná slečna. Jeden se otočí k druhému a říká: „Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?“ Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá: „Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč.“

Přijde vnučka za babičkou a ptá se: „Babííí, co je to milenec?“ Babička ztuhne a vykřikne: „Ježíšmarijá, milenec!!!“ Otevře skříň a vypadne kostra…

V roce 2000 nebudou na světě oslové,
řekla babička a umřela 31.12.1999 ve 23:59 hod.

Ve vlaku: „Pane průvodčí, stojí to i ve Studené vodě?“ „Nevím jak komu, babičko, ale mě né.“

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. „Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: „Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš.“ Bůh ji odpoví: „Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“

Kdo je blbej, má to na světě lehký,
řekla babička a vznášela se.