KATEGORIE: Vtipy o skotech

Skotský Mikuláš navštíví rodinu a ptá se: „Tak, děti, co si ode mě koupíte?“

Ve skotské rodině:
„Děti, už jste si prohlédly dárečky?“
„Ano, ano!“
„Tak je zase hezky zabalte, aby se do příštích Vánoc nezaprášily!“

Víte, proč Skot koupil ženě briliantový prsten i když ona chtěla auto?
Protože falešná auta se nevyrábějí.

Kdo má největší sbírku knoflíku na světě?
Skotský kostelník.

Ráno vychází Skot z koupelny a manželka mu říká: Už máš zase pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?
Skot na to odpoví: „No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!“

Skot posílá blahopřání následujícího znění:
„Veselé Vánoce a šťastný nový rok v letech 2005 až 2015 vám přeje Gregory McArtur.“

Nápis u domovního zvonku Skota šetřícího elektřinou:
„Nezvoňte, každou čtvrthodinu vyhlížím z okna.“

Proč se Skoti tak málo žení?
Protože sukně a dudy mají vlastní.

Starší skotští manželé jsou v restauraci:
Objednají si, číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
„Je něco v nepořádku, madam?“ zeptá se.
„Ale ne“, odpoví žena. „Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby.“

Víš jak vznikl Grand Canyon v USA?
Byl tam na návštěvě jeden Skot, ztratil tam penci a vyprávěl to doma v hospodě.

Skot si koupí láhev Whisky, dá si ji do vnitřní kapsy kabátu a jede na kole domů. V zatáčce dostane smyk, spadne a cítí, jak mu něco teče po těle. Sepne ruce a povídá:
„Bože, dej ať je to jenom krev!“

Skotské dítě přiběhne vesele domů a chlubí se:
„Dneska jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní.“
Otec chlapce seřezal a křičí: „Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!“

Britský turista přijede do Skotska a ptá se kolemjdoucího:
„Prosím, nebyl byste tak laskav a neřekl mi, kde to vlastně jsem?“
„Co by ne, za penny to řeknu.“
„Děkuji pěkně, už to vím!“

Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál v loterii. Potom zahřměl z nebes hlas:
„Synu, kup si alespoň jeden los!“

Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okénka, jak se z vody vynořuje potápěč. „Hrome, to jsem měl vědět, že se ta cesta dá urazit taky pěšky!“

Víte, proč si Skoti pouští pornokazety odzadu?
.
.
Protože se jim líbí nejvíce ta část, v níž prostitutka po vykonaném sexu vrací peníze.

Ptá se malý Patrik tatínka:
„Tati, kdy už konečně budeme slavit Vánoce? Všechny děti již dávno dostali dárky a já pořád nic.“
„Už brzy, chlapče, už velmi brzy,“ utěšuje synátora starý Skot, „jen co někdo vyhodí stromeček.“

Uprostřed ledna volá Skot:
„Děti, všichni svléknout do půl těla a mazat ven! Tady zbylo půl lahvičky léku proti kašli, tak ať se nezkazí.“

„Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota,“ prohlásil známý spisovatel. „Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil.“

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: „Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si váš časopis půjčovat.“