‘Můj manžel, ten bastard, po mě chtěl, abych se vyspala s pronajímatelem, protože prohrál v pokeru peníze na nájem,’ řekla manželka svému sousedovi.
‘Ale to jsi neudělala, že ne?’
‘Musím se přiznat, že ano — i když s určitými pochybnostmi, slušelo by se dodat. Manželovi jsem totiž neřekla, že nájemné je zaplacené na šest měsíců dopředu!’
Chuck Norris hraje pokr s Bohem. Bůh říká: Vsázím svět, lidstvo, vesmír, nebe, peklo a všechno bytí.. Chuck Norris se zamyslí: Raise..
Kněz, pastor a rabín hrají poker, když přijde policejní razie.
Policejní důstojník se obrátí na kněze a zeptá se: „Otče, hrál jste poker o peníze?“
Kněz se podívá směrem k nebi a zašeptá: „Pane, odpusť mi to, co teď udělám.“ Poté se kněz podívá na policejního důstojníka a řekne: „Ne, pane důstojníku. Nehrál jsem poker o peníze.“
Policejní důstojník se obrátí na pastora a zeptá se: „Pastore, hrál jste poker o peníze?“
Pastor odprosí Boha a odpoví: „Ne, pane důstojníku. Nehrál jsme žádné hazardní hry.“
Důstojník se obrátí na rabína a zeptá se: „Rabíne, hrál jste poker?“ Rabín pokrčí rameny a odpoví: „A s kým?“
Muž se vrátí z partie pokeru pozdě domů. Manželka už na něj čeká: „Kdes byl tak dlouho?“
„Promiň, ale prohrál jsem tě v pokeru. Musíš odejít.“
„A jak jsi to proboha udělal?“
„Nebylo to snadné. Musel jsem položit královskou postupku.“
Manžel se neočekáván vrátí ze služební cesty a po příjezdu domů najde v posteli manželku se svým nejlepším kamarádem. V napjaté atmosféře mu kámoš navrhne, aby si zahráli partičku pokeru. “Jestli vyhraju já, budeš souhlasit s rozvodem, abych se s tvojí ženou mohl oženit. A pokud vyhraješ ty, slibuji, že už se s ní přestanu stýkat.” “Dobře,” souhlasí manžel, “ale i já mám návrh. Co kdybychom dali do banku každý dvacku, ať je to napínavější?”
Mlékař dojde nahoru do čísla 36, nahlédne do okna a vidí skupinku malých dětí pít bourbon a hrát poker o podle všeho vysoké sázky.
Zazvoní na zvonek a otevře mu šestiletý kluk s kartami v ruce a cigaretou v puse…
Mlékař se zeptá, ‘Jsou doma rodiče?‘
A chlapec odpoví, “CO MYSLÍTE?”
Chuck Norris vyhral pokerový šampionát iba s pexesovými kartami!
Malý Tommy byl nejtišším chlapcem ve škole. Vždycky měl excelentně vypracované domácí úkoly a to bylo také to jediné, kdy na přímou otázku odpověděl. Na jiné otázky vždycky jenom buď pokýval, nebo zavrtěl hlavou. Pan učitel si myslel, že se Tommy stydí a chtěl mu dodat trochu sebevědomí:
‘Tommy,‘ řekl učitel. ‘Právě jsem se vsadil s paní Smithovou o $5, že tě donutím říci tři slova. Můžeš si nechat polovinu.‘
Tommy se na učitele soucitně podíval a řekl, ‘Prohrál jste.‘
Povídá přítel příteli:
“Naučil jsem svou ženu hrát poker.
Hraje tak vášnivě, že jsem ji včera obral o polovinu mé výplaty!”
Do baru přijde neznámý muž a všimne si, že u jednoho ze stolů se hraje poker. Přijde blíž a vidí, že mezi hráči sedí i pes. Muž se velmi diví: „To musí být nejchytřejší pes na světě!“
„Zas tak chytrý není,“ odpoví jeden z hráčů pokeru. „Vždycky, když dostane hodně dobré karty, tak zavrtí ocasem.“
Hrál jsem poker…. s tarokovými kartami. Dostal jsem full house a čtyři lidi zemřeli.
Muž se jednoho dne vrátí domů z pokerové seance až někdy k půlnoci a hned u dveří ho čeká s pohrabáčem naprosto vytočená a naštvaná manželka: „Kde se sakra celej den flákáš? „Počkej, počkej, klid, já ti to vysvětlím – musíš si sbalit, miláčku, všechny svoje věci, prohrál jsem tě bohužel v kartách.“ „Proboha, prosím tě, jak se ti takováhle hrozná věc mohla vůbec přihodit?“ „No jak, no jak – prostě jsem položil royal flush.“
U soudu:
A proč se chcete rozvádět, paní Nováková?
Ále, doslechla jsem se, že ten můj každou noc jebe nějakou Bandit.
Doma u lékaře zazvoní telefon. Ozve se hlas jeho kolegy: „Tak co je s tebou? Chybí nám čtvrtý hráč do pokeru.“
„Moment, hned jsem tam!“ odpoví doktor.
Když už stojí ve dveřích, ptá se ho manželka v domnění, že spěchá k nějakému případu: „Je to hodně vážné?“
„Určitě,“ odpoví lékař. „Vždyť už u toho jsou tři jiní doktoři!“
Nikdy se nesnažte mít jamajskej přízvuk, když hrajete Caribbean Stud Poker.
To takhle jednou přijde šerif do salónu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: “Hráč?” “Jo.” “Falešnej?” “Jo.” “Poker?” “Ne, housle.”
Ptá se učitel: „Pepíčku, čím bys chtěl být?“
„Hracím automatem.“
„A proč?“
„Protože nic nedělá, jen bere peníze.“
Chlápek jménem Pepa se ocitne ve velkých potížích. Jeho podnikání nevyšlo a má vážné finanční problémy. Je tak zoufalý, že se rozhodne požádat o pomoc Boha. Začne se modlit… „Bože, prosím pomoz mi. Přišel jsem o svoje podnikání, a jestli neseženu nějaké peníze, přijdu i o dům. Prosím, ať vyhraju v loterii.“
Přijde noc losování a vyhraje někdo jiný.
Pepa se modlí znovu.. „Bože, ať vyhraju v loterii! Přišel jsem o svoje podnikání, o dům a asi přijdu i o auto.“
Další losování a Pepa zase nemá štěstí.
Znovu se modlí…. „ Bože, tys mě zatratil? Přišel jsem o svoje podnikání, o dům a o auto. Moje žena a děti hladovějí. Nežádám tě o pomoc příliš často a vždy jsem ti dobře sloužil. Prosím, nech mě vyhrát v loterii jen protentokrát, ať můžu dát svůj život do pořádku.“
Najednou se objeví oslepující zablesknutí, nebe se rozestoupí a Pepa uslyší hlas samotného Boha: „Pepo, musíš mi s tím trochu pomoct. Kup si los do loterie.“
Sex je jako karetní hra – pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.
Muž vběhne do domu a křičí na svou ženu: „Marto, sbal si věci. Právě jsem vyhrál v loterii.“
Marta odpoví: „Mám si zabalit teplé věci nebo k moři?“
Muž odpoví: „To je jedno, hlavně už vypadni.“