KATEGORIE: Vtipy o práci (povolání)

Jistý muž strávil třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se na to místo vydal a obchod tam pořád stál.
„Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?“
Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá: „Budou hotové ve čtvrtek!“

Vzor poděkování svému zaměstnavateli:
Děkujeme našemu zaměstnavateli za to, kolik nám platí.
Zachránil nám tím život, neboť jinak bychom byli na dovolené v Egyptě…

Dva zaměstnanci se spolu baví. „Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce,“ říká muž.
Jak si myslíš, že to uděláš?“ ptá se žena.
„Tak koukej“ a pověsí se za trám hlavou dolů.
Přijde šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se, co dělá.
„Jsem žárovka,“ odpovídá chlap.
„Myslím, že potřebuješ volno,“ říká šéf.
Muž seskočí a odchází domů.
Žena se zvedne a jde za ním.
Šéf se ji ptá, kam jde.
Žena odpovídá: „Taky domů, nebudu přece pracovat potmě.“

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
„Kašlem nato, to dovnitř nedostanem.“
„Dovnitř?“

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: „… a ty, kteří přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení ´kdejaké pičoviny´ není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu…“

Dva dělníci pracují na výškové budově a najednou slyší dole houkat sanitku. První dělník povídá druhému: „To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!“

V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny…….Ještě mi řekněte,že mám v pytli cement a začnu stavět.

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: „Tak kde je ten hajzl?“
Sekretářka mu nesměle odpovídá: „Pan ředitel je právě na obědě.“
„Ale vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!“
„Tak námestkové, ty jsou tam s ním.“
„Ale, slečno, já se vás ptám, kde se dělá to..no hovno!“
Jo, tak, zasedačka je o poschodí níž.“

Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“

Šéf příjmá nového pracovníka a ptá se: „Jak se jmenujete?“
„Já jsem Tomáš.“
Šéfa to nepotěší: „Ale my si tady říkáme příjmením, takže mi řekněte, jak se jmenujete.“
On opět: „Tomáš.“
Naštvaný šéf znovu: „Krucifix, řekněte mi to příjmení!“
Pracovník tedy: „Jmenuji se Tomáš Miláček“
Šéf: „Takže, pane Tomáši, kancelář máte tady…“

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem.
Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: „Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci.“
Jeden z dvojníků se ptá: „A jaká je ta špatná zpráva?“
Tárik odvětí: „Přišel o ruku.“

Stěžuje si žena, že má v práci problém.
„Mám pracovní problém, jsem geodetka a nemohu klukům říct, když máme začít měřit: ‚Tak si to postav a jdeme na to.'“

Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?
Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže.
Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.

Nadřízený se ptá pracovníka: „Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: nevědomost nebo nezájem?“
Pracovník: „Nevím. A ani mě to nezajímá.“

Motto pracovního dne: My ochotní, vedeni nevědomými, děláme nemožné.. pro nevděčné..

„Čau Fero, co děláš?“
„Ale, nic.“
„A jak ti to jde?“
„Nic moc, velká konkurence.“

Prostitutka postává u okraje cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykoukne chlápek a ptá se: „Co uděláš za tři tisíce?“
„Všechno, všechno!“
„Tak si nasedni, jedeme betonovat!“

Šaman kmene Uwabonga bubnuje na veliký buben.
Evropští turisté se ho ptají, co to bubnuje.
„Moje lady nemět vodu…“
„A přivoláváš déšť?“
„Ne, inštalatér.“

„Dobrý den, hledám nějakou práci, mám osm dětí.“
„A co ještě umíte?“