KATEGORIE: Vtipy o oslavách a svátcích

„Dobrý den, vítám vás v novém roce,” zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka. „Co si v novém roce přejete nejvíc?”
Ze zadní řady se ozve: „Sednout si.”

Manželé šli spolu na silvestrovskou zábavu. Dvě hodiny před půlnocí se manžel opil do němoty. Žena chtěla, aby šel domů a on si nedal říct. Tak se sebrala a odešla sama. Cestou domů ji potkal její milenec, a tak ho pozvala do bytu. K ránu se vrátí podnapilý manžel a vidí svoji ženu s chlapem v posteli a spustí: „Ty darebáku, ty budeš využívat mé slabosti a budeš mi milovat moji ženu?! Vstaň a plivni si, kde chceš ležet.”
Milenec v klidu vstal a plivl na jeho ženu.

Na dveře zvoní chlapci s ručním šlehačem: „Dobrý den, my jdeme vyšlehat Janu!”

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”

Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?”
Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”

Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!”
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal.”

„Ti věštci měli pravdu, že roku 2000 bude konec světa!” s hrůzou zjistil vánoční kapr pod paličkou.

„Tak co sis letos o Velikonocích vykoledoval, Filípku?” zajímá se babička.
Vnouček na to: „Pořádnej průšvih.”

Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?”
„Norkový kožich.”
„A sedí?”
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!”

„U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce,” říká spolužákům Vašek.
„Co, prosím tě?”
„Stojan.”

Je to na vánočním stole a svítí to. Co to je?
Ukrajinský boršč!

Proč si matfyzáci pletou Vánoce s Halloweenem?
Protože DEC 25 je to samé, co OCT 31.

„Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?” ptá se v práci pan Urbánek. „Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.”
„Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!” rezolutně to odmítne ředitel.
„Děkuji,” oddechne si zaměstnanec. „Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.”

Na taneční zábavě přijde chlapík za kapelníkem a říká, aby mu zahráli státní hymnu.
„Teď na Silvestra?”
„Víte, já už bych chtěl jít domů, ale jedna ženská mně sedí na klobouku!”

„To budou vypráskané a chudé Vánoce,” vzdychá syn poslance. „Táta přišel o čtrnáctý plat!”

Ve škole: „Děti, je zemská přitažlivost stále stejná?”
„Ne, pane učiteli, na Silvestra je největší.”

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”

V době vánočních svátků a pohody zaklepe na dveře jedné rodiny žebrák: „Víte, mně je to trapné, ale chceme s kamarády z ulice oslavit Vánoce u stromku a nepodařilo se nám žádný sehnat – nenašla by se u vás alespoň jedna větvička?”
„No jo, ale mi máme umělý stromek,” povídá pán.
„To nevadí,” zaraduje se žebrák, „alespoň nám vydrží i na příští rok!”

O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel…”

Manželé právě vesele zapíjejí příchod nového roku, když náhle manželka zesmutní.
„Co je?” ptá se manžel.
„Ale,” povídá manželka, „právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska.”