KATEGORIE: Vtipy o motorkářích

„Chtěl jsem pořádnou mašinu a dostal jsem pořádnou mašinu,” smutní ženatý rádobymotorkář.

Jede medvěd na motorce a potká lišku v policejní uniformě. Liška ho zastaví a říká: „Tak medvěde, bude to za 1000,-“
medvěd se ptá: „a co jsem provedl?“
a liška policajtka odpovídá: „hele, medvěde, ty nevíš, že převážení medvědů na motorce je přísně zakázáno?“

Víte, jak se pozná veselý motorkář?
Mezi zubama má mušky.

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý motorkář. Když už se to opakuje asi
po páté, říká děděk tomu druhému: „Ty Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý
rameno?“

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.
Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: „STOP, synu, tys celý život jezdil
rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi
plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!“
Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:“ A co já, sv. Petře, já jezdil potichu
jako vánek, však to znáte – Hoooóón-daaááá…“
Ale sv. Petr mu povídá:“To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi
nezastavoval, hybaj do pekla!“
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat
svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:“Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím,
že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!“

Přijde medvěd za zajícem a povídá mu: „zajíci koukej já jsem si koupil novou
motorku“. A zajíc na to: „medvěde, svezeš mě?“ „Tak naskoč“, řekne medvěd!
Medvěd to rozjede na 50 a ptá se: „zajíci, nebojíš se?“ „Nebojim“.
Medvěd to rozjede na 100: „Zajíci, nebojíš se?“ „Nebojim“.
Medvěd to rozjede na 150: „Zajíci, fakt se nebojíš?“ „Nebojim, ale medvěde,
mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?“ Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí!
Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj!
Zajíc to rozjede na 50: „Medvěde, nebojíš se?“ „Nebojim“.
Zajíc to rozjede na 100: „Medvěde, nebojíš se?“ „Nebojim“.
Zajíc to rozjede na 200: „Medvěde, nebojíš se?“ „Nebojim.“
„Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!“

Medvěd na motorce, tmavé brýle a jede si po lese. Vidí ho liška a říká si – to je ale nějakej drsňák. Uvidíme. Stoupne si mu do cesty a čeká, jestli uhne. 20 metru – medved nic. 10 – medved nic, ani brvou nehne. Liška si říká- nesmim uskočit, jen ať zastaví…5 metru, 3 metry… Práásk. Medvěd odhodí lišku, ta strašně zařve a spadne o pár metrů dál. Medvěd zastaví, vytáhne bílou hůl a volá: „Liško? Chtěla jsi něco?“

Zastaví policista motorkáře a chce po něm řidičský průkaz. Ten se rozčílí a
oboří se na policistu: „nechcete si v tom vašem bordelu udělat konečně pořádek?
Včera jste mi jeden sebrali a už chcete další“.

Víte, co má napsané motorkář na zádech?
„Čteš-li tyto řádky, ztratil jsem přítelkyni“.

Dohadují se Američan a Rus, komu lépe brzdí jeho motorka. Američan vezme Rusa na svou motorku a Američan se rozjede proti zdi, když jsou asi tak 50m před zdí, ptá se Američan Rusa: „Tak co? pochcal ses strachy?“
Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí!
Potom Rus vezme Američana na svou motorku a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: „Tak co, seš pochcanej strachy?“
Američan přizná, že ano a Rus povídá: „Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme.“

Příjde trpaslík na benzínku: „Prosím kapku benzínu a dvě kapky oleje“.
Prodavač mu odpovídá: „A prdnout do pneumatík bys nechtěl?“

Jaký je rozdíl mezi motorkou a WC? Na motorce se mohou vézt dva. Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit!

Tak jak jsi pochodil s tím novým motocyklem?
Pochodil hodně, ale najezdil málo.

Motorkář se za jízdy chlubí kámošovi na stroji vedle něj: „Na tuhle mašinu se baby přímo lepí…”
V tu chvíli projedou v rychlosti přechod. Kamarád povídá: „To vidím, tahle babka už to asi nerozdejchá…”

Dva kamarádi se dohodnou, že vykradou banku na motorce se sajdkárou.
Řidič motorky říká kamarádovi: „Když nás budou honit policajti, tak zakukej a to
znamená, že mám přidat plyn. Jasné?“
Kamarád kývne, tak vběhnou do banky, vykradou ji a začnou ujíždět.
Týpek v sajdkáře začne kukat, tak ten druhej přidá. O vteřinu pozdeji zase
„ku-ku-ku-ku-ku“, tak tomu začne šlapat, co to dá a jede už na doraz. V tom zase
„ku-ku-ku-ku-ku-ku“. Řidič motorky říká: „to není možné“, podíva se za sebe, tam
nikdo, tak zastaví a říká: „ty vole, já ti říkal, že máš kukat, až nás budou honit
policajti!!! „Ku-ku-ku-ku-kurva, ale když ta sajdkára nemá dno!!!“

Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost.
Zastaví je policista a káravě jim říká: „Uvědomujete se vůbec, co děláte?
Co kdyby se stala nehoda?“Jeden z kněží opáčí: „Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi.
“ Policista nato vytáhne blok a povzdechne:“V tom případě vám musím dát pokutu.
Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby.“

Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat…

Je to mezi nohama a smrdí to. Co to je? Motorka.

Proč se prase klepe, když se narodí?
Bojí se, aby se jeho fotr nezabil na motorce!

Drančí dva motorkáři na Harley – Davidsonu sto padesátkou přes poušť, když jeden náhle ztratí kontrolu nad svým strojem a zahučí do písku.
„Co se ti stalo, vole?!” diví se druhý, když zjistí, že jeho kamarádovi naštěstí nic vážného není.
„Nevěřil bys, běží vedle mě štír a snaží se mě předběhnout. Šlápnu na to, trochu mu poodjedu, ale on mě dožene a zase mě chce předběhnout. No a když se to tomu pirátovi silnic nepodařilo, prdl mi gumu, parchant!”