Potkají se dvě prvotřídní krásky: „Já jsem Miss World, ráda tě poznávám.”
„Já tebe taky, jsem Miss Universe.”
A co z toho všeho vyplývá?
Pokud nejkrásnější žena vesmíru (Miss Universe) není zároveň nejkrásnější ženou světa (Miss World), potom svět není součástí vesmíru!
KATEGORIE: Vtipy o mimozemšťanech a vesmíru
„Na Zemi už mě nikdo nedostane!” stěžuje si svému veliteli mimozemský průzkumník a rozvypráví se o tom, co na modré planetě zažil.
„Sotva náš létající talíř proletěl vzdušným obalem, ztroskotali jsme v oceánu. Přežívali jsme jen o kyslíkaté tekutině se solí. Po několika krádežích Slunce se nám konečně podařilo dostat z nehostinného oceánu. Tam to ale nebylo o moc lepší – celá delegace neznámých tvorů nám vnucovala hnědý bochník – se solí!”
Vyděšený kosmonaut hlásí z Měsíce: „Základno, jsou tady mimozemšťani – na chvíli jsem si položil sušenku a zmizela!”
Vtom mu vpadne do řeči kolega: „Zdravíme planetu Zemi! My, zelená obluda z vesmíru, hlásíme, že ty sušenky nám moc a moc chutnali!”
„Proč si myslíte, že jsou všichni mimozemšťané nevzdělaní?” zeptali se jednoho svérázného kosmonauta.
„Protože učený z nebe nespadl.”
Co dělá mimozemšťan na nejvyšším stromě v lese? Chytá taxi.
Psycholog se ptá, co klienta trápí a dovídá se, že je obklopen hlasy mimozemšťanů. Zeptá se: „Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?“ „Neslyšel bych.“ Psycholog si vše pečlivě zapíše a pokračuje: „A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?“ „Neviděl bych.“ „Jak to?“ podiví se psycholog. „Spadly by mi brejle.“
Kosmonaut podezřívavě sleduje delegaci mimozemšťanů na invalidních vozících.
„Šéfe,” hlásí do vysílačky nadřízenému, „nějak se mi to nezdá, že by tihle přicházeli v míru…”
Poslední hlášení z Challengeru: „Řízení předáno astronautce McAuliffeové…”
ak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?
„No tak ji teda pusť k tomu řízení…”
„Podívej se, támhle na střeše jsou mimozemšťané.“ „Neblázni to jsou pokrývači!“ „Vážně? Tak mimozemšťané mají už i pokrývače?“
„Jakto, že nemám žádné svaly? Vždyť každý měsíc chodím do posilovny!” povzdechl si Venušan.
Vypráví U dvou soudků pan Pípa: „Tak jsem si vyjel s Čedokem na Měsíc, ale je to pro našince příšerná cesta!“ „A co tě tak otrávilo?“ „No ty zastávky: Mléčná dráha, Polárka, Vodnář…!“
Na měsíci Saturnu objevili moře tvořené čístým lihem. NASA přechází na třísměnný provoz. Děti se opět touží stát kosmonauty.
Měsíc, rok 2050. Americký vědec sděluje tisku: „Od té doby, co začali na Měsíc létat Češi, jsme udělali z laboratoří hospodu. Vynáší to víc než ty naše výzkumy!”
„Ti Marťani jsou ale negramoti,” stěžuje si řídícímu středisku první kosmonaut, který se setkal s mimozemšťany, „ani anglicky to neumí!”
Letí dva červi v létajícím talíři vesmírem a zastaví je meziplanetární hlídka: „Kam máte namířeno?”
„Do červí díry.”
Chuckův kop s otočkou ve skutečnosti lidi nezabíjí. Jen vymaže jejich existenci z časového kontinua vesmíru.
Ufóni tajně přistáli na Zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem jsou zde stroje. Rozhodli se, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla a na pouštní silnici u benzinové pumpy stojí ufón. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým, synteticky znějícím hlasem, v lámané angličtině: „Doveď mě ke svému veliteli.”
Stojan samozřejmě neodpověděl. Tak to ufón zkusil znovu, trochu hlasitěji: „Doveď mě ke svému veliteli!”
Stojan zase nic. Tak ufón rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval: „Doveď mě ke svému veliteli!”
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufón zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela a výbuch odhodil ufóna několik stovek metrů.
Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufóna naložila. Když se probral, velitel mu říká: „Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha!”
Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
„Člověče to je jak vodka“
„No jo máš pravdu“
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.
Nepřátelští mimozemšťané chcou ovládnout vesmír. Velitel mimozemských ozbrojených sil je na velitelství a uděluje rozkazy: „Generál 2 obsadí Venuši, generál 3 Mars… a generál 1 dobije Zemi.”
„Zemi?!” zděsí se generál. „Tam mě nikdo nedostane! Slyšel sem, že si tam hází létajícíma talířema!”