KATEGORIE: Vtipy o pražácích

„Chodové jsou moje parketa,” pochlubil se rodilý Pražák. „Vždyť pocházím z Chodova!”

Vypráví pražský student kamarádovi o svém zažitém zvyku: „Vždycky, když jedu metrem domů na Černý most, opřu se o protější dveře a pospávám. Má to tu výhodu, že se nemusím bát, že bych zaspal. V Rajské zahradě mě to vždycky probudí…”

Děda se vrátí z Prahy a v přátelském teple zaslíbené hospůdky povídá: „Přátelé, až někdy pojedete do té naší stověžaté Prahy, nenechte se zmást, když vás v metru pustí dva mladíci sednout mezi sebe. Na sedadle bude připínáček!”

Moravák: Kama sa tam ide?
Pražák: Ty vole, ty umíš japonsky?

„Prosím vás, jak se dostanu na Václavák?”
„To jste měla jet ještě čtyři zastávky tramvají.”
„Ale mně řekli, že musím vystoupit zde.”
„Nezapomínejte, že jste v Praze. Ten, kdo vám radil vystoupit, určitě stál a vy jste určitě seděla.”

Děda se vrátí z Prahy a v přátelském teple zaslíbené hospůdky povídá: „Přátelé, až někdy pojedete do té naší stověžaté Prahy, nenechte se zmást, když vás v metru pustí dva mladíci sednout mezi sebe, na sedadle bude připínáček!”

Potkají se dva Pražáci v metru: „Čau, hele kam jedeš?”
„Do Brna.”
„Metrem?!”
„No, vystupuji na Českomoravský.”

Pražák na Náměstí Svobody pije z kašny. Kolemdoucí Brňák dobrého srdce mu říká: „hej, nepij z té kašny, z té pijou morgoši!“
Pražák se na něj otočí ap ovídá, „proméň, já ti nerozuměl, jáá jsem z Prahy!“
Na to brňák odvětí, „Pij pomalu, je to studený!“

Táhne Brňák vozík s olovem, potká ho pražák a ptá se ho: „To je volovo?“.
Na to Brňák odpoví: „Ne ty vole, to je moje!“

Přijede paní do Prahy a povídá týpkovi: „Prosím vás, nevíte, kde je tu ten hotel Continental?”
A týpek na to: „Jak Continental?! Snad přece Kontinental, ne?”
Paní odvětí: „A toto mám cecky, nebo kecky?”

Jak se na Moravě dělí víno?
1.kategorie – Výborné.
2.kategorie – Dá sa.
3.kategorie – Nedá sa.
4.kategorie – Dá sa Pražákom.

Potkají se dva Pražáci: „Tys byl u Prašný brány?”
„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”

„…víš jak to je?“
Pražák: „Já nejsem žádnej Višjak!!!“

Pražák: „Děcka, jsem moc rád, že jsme toho dneskaj tolik podělali!“

Sedí brňák a pražák v hospodě a po čtyřech pivech říká brňák – „Hele, víš co si v Brně říkáme o pražácích?“
Pražák odvětí: „Ne“
„Že jsou zasraný pragocentristi!“
A pražák odpoví: „A víš, co si v Praze říkáme o brňácích?“
Brňák: „Ne“
Pražák: „Nic“.

Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci: „Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!”
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!”

Příjde Pražák na Moravu a ptá se: „Bačo, kde se tady pálí slivovice?“
Bača na to: „Vidiš ten kostel? Tak všude, mimo něho…“

Pražský chlapec tančí s pražskou holkou. Při tanci ji říká:
„Víš, Aničko, s tebou jsem vždycky moc rád, to mi věř. Chytrý a inteligentní holky, ty nemůžu vystát.“

„Helé, Neznáš nějakého Čárlse Bridže?“ ptá se Pražák známého.
„Neznám, kdo to má bejt?“
„Asi nějakej slavnej herec, protože se sem na něj prý jezděj dívat turisti z celýho světa!“

Gynekolog v Praze přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.
Kromě běžných otázek se ji také zeptá:
„Kolik jste měla sexuálních partnerů?“
Sestřička se zamyslí a povídá:
„5 nebo 6?“
„No, to není příliš mnoho,“ povídá doktor.
„Máte pravdu, byl to takovej nudnej víkend.“