KATEGORIE: Vtipy o kamarádech

Na Hanku zvoní kamarádky: „Půjdeš ven?”
„Půjdu, ale až tak za půl hodiny.”
„Máš snad něco na práci?”
„To ne, ale jsem pověrčivá – musím počkat až trošku stoupne teplota, venku je teď třináct stupňů!”

„Ten skateboard bych ti neprodal ani za deset litrů,” odmítl kamarádovu nabídku Petr. „Copak jseš takovej blbeček, že si myslíš, že ti něco prodám za tekuté peníze?!”

Číňani Bu, Fu a Chu emigrovali do USA. Chu si dal říkat Chuck, Bu si dal říkat Buck a Fu se radši vrátil domů…

Po dlouhé době se setkají dva staří kamarádi.
„Ahoj, jak žiješ?“, ptá se jeden.
„Ale jo, jde to. Mám skvělou práci, mám pod sebou 500 lidí!“
„Hmmmm, to je slušný….. A co děláš?“
„Sekám trávu na hřbitově…“

„Karlíku, kým budeš, až vyrosteš?”
„Policajtem.”
„A ty, Pepíčku?”
„Banditou, abychom si zase mohli hrát spolu.”

Tři kluci se vsadili, kdo má lepší kolo. První kluk říká, že má nej kolo, protože má dvě kola a dvě pomocná kolečka. Druhý kluk říká, že ho má ještě lepší, protože má jen jedno pomocné kolečko. A třetí kluk říká: „Moje kolo je prostě nej. Nemá ani jedno pomocné kolečko a ani jedno normální kolo…”

„Víš, jak se dělají blbé děti?”
„???”
„Zeptej se svého otce!”

„Představ si, že jsme byli o víkendu u dědy a vůbec na mě neměl čas!” stěžuje si kamarádovi Patrik. „Celý odpoledne hasil vápno!”
„Tak dlouho? To ale musel být požár!”

Na táboře: „Půjčím ti na hodinu mobil, ale musíš mi slíbit, že s ním nebudeš volat a nebudeš tam vkládat žádná nová čísla.”
„Dobře, dík.”
Po hodině: „Ty jsi mě neuposlechl!”
„Ale ano, netelefonoval jsem s ním, ani jsem ti tam nic nepřidával.”
„Tak jaktože nemám kredit?”
„Půjčil jsem tvůj mobil kamarádovi.”

Tři kluci se hádají, kdo má nejmenšího dědečka. Nejmladší řekne: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod stůl.”
A další se chlubí: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod židli.”
Třetí smutně povídá: „Já už dědečka nemám, zabil se v angličáku.”

„Proč k vám stěhují tu obrovskou klec, Petře?”
„Dostal jsem od táty domácí vězení!”

Padá chlap do propasti a jeho kamarád na něho zděšeně křičí:
„Žiješ???“
„Jo!!!“
„Nohy máš v pořádku??“
„Jo!!“
„A ruce??“
„Jo!!“
„A hlava???“
„Taky dobrý!“
„Zaplať pánbůh. Tak polez nahoru.“
„To asi nepůjde,já totiž ještě pořád letím!“

„Vsaď se, že si nečistíš zuby tím, čím já.”
„Dobře, přijímám.”
„Tak čím si je čistíš?”
„No přece zubní pastou.”
„Vidíš, a já si je čistím kartáčkem na zuby!”

„Petře, jaké jsi znamení zvěrokruhu?”
„Prase.”

Potkají se dva známí a ten jeden hned spustí:
„Kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl! Ale jak to vypadáš? Člověče, tys býval takovej kulaťoučkej, červeňoučkej, ale teď? Teď je všechno naopak! Vypadáš příšerně! Co se ti proboha, Zdeňku, stalo?“
„Promiňte, ale já se nejmenuji Zdeněk.“
„No, neblbni, člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?“

„Hrozí mi čtyřka z matiky,” stěžuje si kamarádovi Patrik.
Kamarád mu poradí: „Tak ji zažaluj, že ti vyhrožuje!”

Petr potká Martina a ptá se ho: „Tvoje máma je hlídačka?”
„Kde jsi to, prosím tě, vzal? Učitelka!”
„Že jsem jí tuhle viděl hlídat školní chodbu…”

Baví se dvě dívky: „Hele Mirko, ty prý chodíš na Taek-wondo.”
„No, chodím tam.”
„A jakej máš pásek?”
„To záleží na tom, s čím my ho zase máma vypere.”

Děti na procházce v lese spatří oběšence. Všechny se s křikem rozprchnou, jen malinký Adolfek zůstane. Zamíří přímo k umrlému, chvíli si ho prohlíží a pak znechuceně povídá: „Přestaň se už konečně houpat, sobče, ta houpačka není jenom tvoje!”

Dva kamarádi se baví o dovolené. První říká: „Byl jsem v Rusku a všude samý nahatý ženský, jídlo, alkoholu co hrdlo ráčí a toho zlata co tam bylo.“
Za rok se znova potkají a ten druhej říká: „Co jsi kecal, že tam jsou všude nahý ženský, jídlo, alkohol a zlato. Všude hlad, žízeň a chudoba.“
První na to: „No jo, jenže já tam byl s Wermachtem.“