Popíjím mátovej čaj a přitom se dívám na souložící trpaslíky na naší zahradě. No asi to není mátovej čaj…
KATEGORIE: Vtipy o Facebooku
Nepište mi teď prosím. Buším hlavou do zdi, aby ze mě měli sousedi respekt.
Nevím, proč kvůli tomu Obamovi tolik nadělají. V Česku se americkému prezidentovi nic nestane. Amerika si svý prezidenty střílí výhradně sama.
Pacient se ptá v léčebně doktora: Pane doktore jak mě vyléčíte ze závislosti na Facebooku? Lékař odpoví nerušte, píšu status.
Podívejte se na klávesnici, teď na tento status, znovu na klávesnici a nyní zase na tento status.
Ano, váš status není můj status.Když se budete snažit, může váš status vypadat jako můj.
Podívejte se dolu, nahoru, kde jste? Před počítačem.
Se statusem, který vypadá, jak by mohl vypadat i ten váš.
Co vidíte? Můj status.
Podívejte se znovu.
Ten status dostal like a přibylo nekolik úžasných komentů.
I váš status může mít like, když bude vypadat jako můj. Jsem na Facebooku.
Snažím se co nejpřesvědčivěji dělat, že se učím, takže na klávesnici klepám tak tiše, jak to jen jde, aby to znělo jenom jako déšť.
Kdyby Tvůj mozek byl z čokolády, zaplnil by sotva jednu lentilku!
Falešný prsa, nehty, vlasy, zadek, nos … tak si tak říkám, nevyrábí ty holky v Číně.
Proč si napsal do statusu moje jméno? 🙂
Protože se mě FB ptá: „Co se vám honí hlavou?
Když si dáš tohle do statusu, tak to budeš mít ve statusu!
Dej si to do statusu a sleduj, jak to máš ve statusu!
Syn se vrací domů a volá ode dveří na otce:
Tati, už jsem doma!
Otec sedí za počítačem a prohlíží si facebook, ani nezdvihne hlavu od monitoru a odpovídá: Fajn. A kde si vlastně byl? Na vojně.
Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu. A začněte, dop*dele, konečně pracovat!
Umírající babička říká své vnučce:
„Chci ti zanechat svou farmu. To zahrnuje i vilu, traktor a další vybavení včetně 22 398 750 dolarů.“
Vnučka, která se již brzo stane bohatou říká: „Babi, jsi tak štědrá, nevěděla jsem, že máme farmu! Kde to je?“
Babička z posledního dechu šeptá: „Facebook..“
Potřebujeme kapra na Vánoce, jdu pytlačit.
Po 2 hodinách
OK, kapra už máme, teď jdu pro stromek.
Sežral jsem tolik lentilek, že se bojím, abych nechcal duhu.
Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby jsi si ji zaregistroval.
Za 5 minut jsem z5… A jestli ne, tak si to přečti znovu.
Wikipedie: „Já vím všechno!“
Google: „Najdu všechno!“
Facebook: „Já znám všechny.“
Internet: „Beze mě jste v prdeli.“
Elektřina: „Tak se uklidníme jo?!“
Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve: „Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Je Facebook škodlivý?!“
A z nebe se ozve: „Chvilinku, jen dopíšu status..“