Leoš Mareš si pořídí nové Ferrari, po několika kilometrech nezvládne zatáčku a auto je v čudu. Rozčílený moderátor obchází kolem, lomí rukama a úpí.
Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: „No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!”
KATEGORIE: Vtipy o celebritách
Manžel české Miss pozve ženu k luxusnímu stolu, lehce ji políbí na tvář a praví: „Ty jsi moje rosnička.”
Následuje chvíle ticha, pak už to Miss nevydrží a vtipkuje: „Co na mě tak koukáš? Ty nejsi Rosák!”
Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!”
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!”
„Nechoďte mi sem nahý!” zlobí se na nudistu majitel obchůdku u koupaliště.
Naháč se prozměnu rozčílí na něj: „Tak za prvé – nejmenuju se Nahý, ale Nagy! Za druhé – Nagy se nečte Nahý, ale Naď! A konečně – proč sem nesmím chodit?!”
Na párty vybrané společnosti: „A vy jste kdo?”
„Říká vám něco jméno Karel Gott?”
„Samozřejmě, pane.”
„No vidíte, mně to jméno také něco říká. Ale pořád si za žádnou cenu nemůžu vzpomenout co…”
Kdo je nejlepší potápěč?
Leonardo DiCaprio – ten se potopil i s Titanikem.
Recepční zvedne oči na ženu, která stane před jeho královstvím: „A vy jste kdo?”
„No dovolte,” povýšeně se napřímí zachovalá padesátnice, „první dáma!”
„Ano, takže Eva… a dál?”
Pan Schneider potká na ulici známého amerického herce. Zastaví ho, vytáhne z kapsy první papír, co má po ruce, a poprosí o autogram. Hollywoodská hvězda si ten papír chvíli prohlíží a pak odmítne.
„Vy jste ale nafoukaná celebrita,” rozčílí se pan Schneider. „To se mi nemůžete ani podepsat?!”
„Nejsem blázen,” odvětí herec, „kdo by se vám podepsal na půlmiliónový šek?!”
Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne: „Kachničko, leť!” a má z toho hroznou radost.
Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou ji očistí, řekne: „Kachničko, leť!” Kachna odletí a Marta má ještě větší radost.
Zase jde dál a co nevidí – zase zabahněnou kachnu. Říká si: „No jo, ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky?!”
Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího, ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním a říká: „Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?”
Srstka se probere a říká: „Chceš srát? Chyť si kachnu!!!”
V klepařském sloupci nového časopisu Novosex se ptali Ivety Bartošové: „Nechceme vědět, s kým se přátelíte, ale komu jste toho muže vyfoukla.”
Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.
Šéf komise rozhodčích prý vzkázal paní exprezidentové: „Dášo, nechtěla byste se k nám přidat?”
Proč nepustili Terezu Pergnerovou do Anglie?
Protože je šílená kráva.
Jaký je rozdíl mezi Velkou Británií a Halinou Pawlowskou?
Velká Británie má šílené krávy a Halina Pawlowská má šílené kozy.
Helena Růžičková byla léčitelka a dokonce několika lidem i něco vyléčila.
„Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.
„Zbožňuji Ivetku Bartošovou. Šílím po ní. Ze spaní neustále vykřikuji: Ivetko, já tě miluji! Já bez tebe nemůžu žít!” svěřuje se se svými potížemi Kája Albertovi.
„A co tomu říká tvoje žena?”
„Ta mě jen uklidňuje a říká, že ví, že bez Ivetky nemůžu žít, ale ať přestanu povykovat a spím dál.”
„Ono je jí to jedno, že miluješ Ivetku?”
„Úplně, ona je totiž taky Ivetka.”
Na jedné recepci se chce na G. B. Shawa vytahovat jistý mladík, a tak ho osloví: „Starý pane, nevíte náhodou, kde je tady WC?“
„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN’s. Neváhejte a přesto vstupte!“