Bůh : „Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.“
Adam: „Ano?“
Bůh : „Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou.“
KATEGORIE: Vtipy o náboženství (náboženské)
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: „V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, co budu se modlit, a když budu přeříkávat desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“ V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: „Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.“
Přijde anděl za prvni dámou statu – Dagmar Havlovou, a nabídne jí, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšene souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kárá svatý Petr anděla: Olgo, první vycházka a takový průšvih!
Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá: „A ty jsi kdo?“
„Já jsem nevěsta Páně.“
„To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit.“
Umře terorista, přijde před nebeskou bránu. Sv. Petr: „Ne ne. Ty jsi moc hřešil, tebe nemůžu pustit do nebe.“
Terorista: „No, já tam ani nechci, ale vy máte tři minuty na evakuaci.“
Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: „Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš.“
Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama – a rozplácne se dole na kamenech.
A ten první říká tomu druhému: „Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?“
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. „Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: „Vždyť si mi slíbil, že mi pomůžeš.“ Bůh ji odpoví: „Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“
Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
„Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlěpších hráčů, co když žili.“
„Nevadí, my máme tajnou zbraň.“
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
„No, máme všechny rozhodčí.“
Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. „Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?“ „Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite.“
Chodí Ježíš po světě, zda ho někde poznají. V Americe si ale každý hledí svého, v Rusku se raději nedívají druhému do očí, v Africe o něm nikdy neslyšeli – zkrátka nikdo ho nepoznal. A tak už chodí marně světem několik let. Nakonec dorazí do Izraele. Dojde až do Jeruzaléma, a tam sedí Kohn před barákem a kouří viržínko. Sotva ho Kohn spatří, vyskočí, otočí se do dveří a zařve: „Mojše, Izáku, honem doneste hřebíky a kladivo – už je tady zas!“
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: „No sestro!!“ Jeptiška zatroubí a říká: „Uhni, jedu pro další.“
Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: „Tak co ty, za co jsi tady?“ „Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život.“ „OK, tak se postav támhle…“ Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: „Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko…“ „Skvělý,“ povídá ďábel, „počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme…“
Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem.“
„Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!“
„A myslíte, že to pomůže?“
„To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!“
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: „Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko.“ „Máš štěstí.“ odpoví Ježíš. „Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy.“ „Máš štěstí.“ znovu odpoví Ježíš. Hitler se podiví, ale pokračuje: „Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii.“ „Máš štěstí,“ zní znovu odpověď Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: „Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?“ „Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky.“
V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. Na druhém konci místnosti pracuje Josef. Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý se praští o futro: „Ježíš, to byla pecka,“ zakleje.
Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá:
„Ježíš, to je hezké jméno. A ne pořád Hugo, Hugo.“
Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá:
„Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?“
Druhý zamyšleně odpověděl:
„Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem… Určitě to zase bude tvůj táta.“
Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou.
Sv.Petr: „Co Saturn? Letos je tam krásně“. Bůh: „Ne, to je moc daleko!“
Sv.Petr: „Co Mars?“ „Ne, ne je tam prý draho.“ odvětí bůh.
Sv.Petr: „A co Země, tam je určitě krásně!“
Bůh na to: „Ne, tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď.“
K nebeské bráně přichází dvě dušičky – farář a řidič. Sv. Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká. Ten se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost…
A sv. Petr na to: „Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!“
Člověkovi po smrti nabízí Bůh možnosti jestli chce jít do pekla, nebo do ráje. Ukazuje mu na počítači, jak se všichni v ráji modlí a v pekle si lidé užívají neřestí. Tak ten člověk říká: „Chci do pekla.“ Potom se ocitne ve žhavém kotli a čert do něho bodá vidlema. Člověk se ho hned ptá: „Co to má znamenat?!“ A čert mu ďábelsky odpoví : „Ale to byla jen DEMOVERZE!“