Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři!“
„To je úžasná novina!“
„Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám“
KATEGORIE: Vtipy o rodině
Dva mladíci si povídají: „Táta měl pravdu, když mi říkal,
že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Tátu.“
Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
„Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!“
Manželka se zamyslí a povídá:
„No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.“
Mami, můžu se jít koupat do moře? ptá se malá holčička. „V žádném případě, dítě. Vlny jsou příliš vysoké.“ – „A tatínek se koupá!“ „Tatínek může, on je pojištěný na moc velké peníze!“
Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
Tak se podívej do zrcadla…
Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou prišel domu a ona mu na oblecení nenašla ani jeden cizí vlas, zacala nadávat: „Ty mizero! Tak ty me budeš podvádet s plešatou?!?“
Rodinka z „rozvojové“ země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: „Tati, co to je???“ A otec odpoví: „Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!“ Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: „Přiveď rychle matku!“
Ona: „Miláčku, udělej mi děťátko!“
On: „Paci paci pacičky!“
Sedí manželský pár v restaraci, zene ukápne polévka na halenku a povídá: Podívej já vypadám jako prase. A muz na to: Nejen ze vypadás jako prase, ale jeste sis pokydala halenku.
Otec se ptá synka:
„Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?“
„Tati, po městě chodí tolik krásných ženských… a ty šukáš s čápem?
˝Miláčku, udělal bys mi miminko?˝ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
˝Ale ovšem!˝ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: ˝Dudů, brm, brm, dud…..
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
„Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!“
„Tak mi dej aspoň na pohřeb…“
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se: Kam jdeš s tou baterkou?
Na rande.
Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.
No, a podívej se, cos sbalil!
Ptá se žena své kamarádky: „Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá …“ „Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr.“ „Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?“ „Ani jsi nemohla – když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“ „A co když stojí?“ „Tak to seru na prádlo!“
Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?
„Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval.“
Pepa k manželce: „Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořidit na určitou dobu milence.“ – „Z toho nic nebude“, odpoví mu manželka, „už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!“
Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři. „Důstojnosti,“ zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!“ „Jen klid, má dcero,“ praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!“
„Já ví, já vím!“ povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?“
Manžel jde domů z práce a už na zápraží vidí manželku brečet. Když přijde k ní, tak se ji zeptá: Pročpak pláčeš? A ona odpoví: Upekla jsem ti buchtu a Alík ji sněd. A manžel řiká: Neboj, koupím ti jiného Alíka.
Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
„Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte.“
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
„Co ti ríkal ?“
„Prej umreš, nejsou léky. „
Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu….