KATEGORIE: Vtipy o rodině

Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
Tak se podívej do zrcadla…

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou prišel domu a ona mu na oblecení nenašla ani jeden cizí vlas, zacala nadávat: „Ty mizero! Tak ty me budeš podvádet s plešatou?!?“

Rodinka z „rozvojové“ země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: „Tati, co to je???“ A otec odpoví: „Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!“ Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: „Přiveď rychle matku!“

Ona: „Miláčku, udělej mi děťátko!“
On: „Paci paci pacičky!“

Sedí manželský pár v restaraci, zene ukápne polévka na halenku a povídá: Podívej já vypadám jako prase. A muz na to: Nejen ze vypadás jako prase, ale jeste sis pokydala halenku.

Otec se ptá synka:
„Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?“
„Tati, po městě chodí tolik krásných ženských… a ty šukáš s čápem?

˝Miláčku, udělal bys mi miminko?˝ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
˝Ale ovšem!˝ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: ˝Dudů, brm, brm, dud…..

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
„Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!“
„Tak mi dej aspoň na pohřeb…“

Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři!“
„To je úžasná novina!“
„Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám“

Dva mladíci si povídají: „Táta měl pravdu, když mi říkal,
že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Tátu.“

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
„Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!“
Manželka se zamyslí a povídá:
„No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.“

Mami, můžu se jít koupat do moře? ptá se malá holčička. „V žádném případě, dítě. Vlny jsou příliš vysoké.“ – „A tatínek se koupá!“ „Tatínek může, on je pojištěný na moc velké peníze!“

Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu….

Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
„Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte.“
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
„Co ti ríkal ?“
„Prej umreš, nejsou léky. „

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: „To za co?“
„Za 40 let nekvalitního sexu!“
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: „A to za co?“
„Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?“

Proč balíš kufry ? ptá se manželka muže .
„Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !“
Manželka dotyčného začne rovněž balit.
„A kam jedeš ty ?“
„No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !“

Drahoušku, šeptá manžel v noci manželce,
„kdyby jsem zemřel, vdala by ses znovu?“
„Předpokládám, že ano,“ odvětí manželka.
„A spala by si s ním ve stejné posteli jako se mnou?“
„No, jelikož je to jediná postel v domě, tak bych neměla jinou možnost.“
„A milovala by ses s ním?“
„Miláčku,“ říká žena shovívavě, „vždyť by to byl můj manžel.“
„A nechala bys ho řídit moje auto?“
„Kdepak,“ zívá žena, „on neumí řadit.“

Milá dcero, hlavní zásada je, že láska prochází žaludkem! „Nechci nic říkat, mami, ale Pepa zná pro lásku jinou cestu!“

Žena se přiznává svému umírajícímu muži:
„Podvedla jsem tě pouze dvakrát…..Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem.“

Ptá se otec syna: „Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?“ „No chodím, máš něco proti tomu?“ „Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!“