V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi: „Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce.“ Nato lord Winston odpovídá: „Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepočůrat!“
KATEGORIE: Vtipy o lordech
„Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?“ „To je už asi patnáct let, sire.“ „Vážňe, Jean? A kdo to byl?“ „Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné.“
Žán, dokážete spravit ty kukačkové hodiny? „Bohužel ne, pane.“ „To nevadí, žán, tak je spravte.“
„Jean, mám chuť si vyjet na lov. Lord Cheltenham v klubu vychvaloval, jak příjemná je to zábava, tak to také zkusím.“Sluha připraví zbraně, přichystá koně a smečku psů a lord vyrazí na hon. Vrátí se asi za hodinu, tváří se nad míru spokojeně a říká:„Jean, opravdu výtečná zábava! Jen příště připravte více psů, došli mi příliš záhy!“
Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky? „Samozřejmě, že umím, pane.“ „Tak proč si je nezavážete?“ „Protože mám boty na suchý zip, pane.“
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: „Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?“ „Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.“
Lord: „Jean, prší před hlavním vchodem?“ Jean: „Ano, pane.“ Lord: „Tak půjdeme vedlejším.“
Jean, přiložte do krbu.“ „Bohužel, sire, není čím.“ „Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu.“ „Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem.“ „Tak přiložte mou cennou sbírku knih.“ „Tou jsme topili včera.“ „Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého loveckého psa.“ „Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady.“
Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: „Jean, v té láhvi byli lidé?“
Lord sedí po večeři zamyšleně u stolu.Sluha se ho ptá: Stalo se něco, pane? Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem nebo dědečkem.
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu. Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti.
„Jean, lady dnes nepřijde na večeři?“ „Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.“ „Ach ano. Už si vzpomínám. Netušil jsem, že bude se tak dlouho vztekat.“
Lord James povídá lordu Jackovi: „Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu.“
Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: „Neměla vaše žena styky s barevnými?“ „Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch.“ „Buďte ujištěn, že ji dohonil.“
Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí ho do ní zezadu. „Ale Boltone!“ „Mám ho vyndat, lady?“ „To ne, ale ta drzost!“
Lordův sluha žádá svého pána: „Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?“ „Ale ovšem, Jean…“, pak se zamyslí a říká: „Jean, dovolte otázku… Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?“ „Víte, sire, uzavřu sňatek!“ „Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?“ Sluha stydlivě odpoví: „Ehm, zahradníka, pane…“ Lord se znechuceně odtáhne: „Ale, Jean, vždyť je to labourista…“
Jean, kde jsou děti . . . ? V lednici vaše lordstvo…! A nebude jim tam zima…? Ne! Zavřel jsem dveře.
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:“Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?“Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.“
Přejeme vám všecko nejlepší do nového roku, mylorde!“ „Děkuji vám. A kdo jste?“ „My jsme muži, kteří vyprazdňují popelnice, sire.“ „Well, tedy i já vám přeji všecko nejlepší. Já jsem ten muž, která ty popelnice plní.“
Starý Lord Patrick jede autem a zabloudí. Zastaví a ptá se vesničana: „Promiňte, kde to jsem?“ „V autě.“ Lord Patrick pokývne a zařadí: „Vynikající diplomatická odpověď! Je pravdivá a neřekla nám nic, co bychom už nevěděli.“