Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví: “Aport.” Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi. “Dobrý, teď půjdeme ke mně.” Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví: “Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.” Pes si otevře a odejde.”Za 15 minut je tady”, praví majitel psa. Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu. “Já to věděl. Jak mu to nedám přesně zbytek utratí za blbosti.”
KATEGORIE: Vtipy ze života
Jsou Adam a Eva v ráji. Najednou Adam zmizel na celý týden. Po týdnu se vrátil k Evě. Eva se na něho podívala a spočítala mu žebra…
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. „Já? Já jsem doma NĚKDO!“ – „Jak to?“ -„No, manželka vždycky přijde domů a říká: „Někdo by měl vynést koš… někdo by měl dojít nakoupit…“
Sestřička se rozešla se soukromým doktorem, kamarádka se jí ptá: „Cože? To si ten mizera dovolil nechat si vrátit prstýnek a všechny dárky?“ „Nejenom to. Dokonce mi poslal účet za třicet návštěv!“
Dva havíři jedou z práce domů na jednom kole. Zastaví je policajt a ptá se: jakto, že jedete dva na kole? Ten třetí má odpolední směnu, odpovi Pepa u řidítek.
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům:
„Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět.“
ŠŤASTNÝ MUŽ je ten, který vydělává víc, než stačí utratit jeho žena. ŠŤASTNÁ ŽENA je ta, která najde takového muže.
„Kde jsi vzal tak fantastickou sbírku CD muziky? Ta musela stát peněz!”
„Ani korunu. Původně jsem měl jen jedno CD, které jsem si pouštěl stále dokola 24 hodin denně. A pak z čista jasna mi sousedi začali dávat stále nová a nová.”
Je to černý a letí to přes rybník.co je to? Dobře nakopnutá kočka.
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu … „Co chcete dělat? Mám doma tři děti!“ „A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!
Jde slepec po mostě a najednou něco ucití a hledá po kolenou a pořád neví co to je tak čichá,šmátrá a nemuže nic najit najednou mu proklouzne mezi prsti a pořád neví co to je ochutná a řekne fuj HOVNO ještě že jsem do toho nestoupl!
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
„Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.“
„Vy máte kravku?“
„Ne, proč?“
„Tak co dojí?“
„Kuře.“
Potkají se dvě známé a ta první se ptá: „Jak se máš, Maruš?”
Druhá na to: „Ale skvěle, báječně, úplně super!”
Ta první odpoví: „Ty svině.”
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“
„Nestydíte se – takový mladý a žebrá!”
„Kdo žebrá – copak nevidíte moji pistoli?”
Baví se dva ředitelé:
„Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?“
„Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb.“
„Víš, jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?”
„To nevím, jak?”
„Zítra ti to řeknu!”
„Jak se cítíte v nových brýlích?”
„Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.”
V letadle obsluhuje letuška afgánce. Ptá se ho: Dáte si nějaký drink? On odpoví: Děkuji, ale nemůžu, budu řídit.
Pod lavinou: Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: „Hele, nejlepší přítel člověka.“ „No jo, a nese ho pes.“