KATEGORIE: Vtipy o jídle a pití

Ptá se chlápek v bufetu: „Takové blitky tu prodáváte. Kde to berete?”
„Od opilců ze záchoda,” zpraží ho prodavačka.

„Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.“
„Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.“

„Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!“
„Nevím!“
„Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?“
„No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!“

Za lordem Bobym přišla malá delegace: „Přispějte, sire na asyl pro alkoholiky, na domov pro nevyléčitelné a alkoholiky a pijany!“
„Um Gotteswillen, pánové, ale já mám jen už dvě bedničky whisky a pár bedýnek vína, bude to stačit?“

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje doté decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazníkvytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce…

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si chce vyprosit kousek masa.
Tchýně ho odsune nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
„Vypadni!“ zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce. Posadí se ke stolu a tchýně se lísá:
„Uvařila jsem výborný guláš. Jen pro tebe.“
A naloží mu vrchovatý talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek hodí.
Kocourek maso zhltne, vzápětí škytne a leží bez dechu natažený na zemi.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
„Ták!!! Otrávit jsi mě chtěla, ty bestie!“
A dá jí takovou ránu, že tchýně letí do kouta.
Kocourek to sleduje pootevřeným očkem a říká si:
„A máš to, ty svině!“

Co vznikne, když strčíte do mlýnku na maso Veselou krávu?
Vtipná kaše.

Která zelenina je nejčerstvější?
Vyblitá mrkev.

Změna jídelníčku – místo knedlo vepřo zelo to v jídelně zelo prázdnotou.

Cedule v jídelně: „Dnes pouze nudle s mákem! Kuchař je nastydlý.”

Zákazník se ptá v bufetu: „Co má znamenat ten rychlý výprodej?”
„Zítra k nám má přijít hygienik.”

Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
„To je pořád řečí kvůli alkoholu!
A přitom většina epidemií je z vody!“

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte prosím?“ Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí.“ Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?“ Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!“

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: „Znáš ho?“
„Ano,“ vzdychla si. „Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl.“
Já na to: „Kdo by si pomyslel, že někdo může tak dlouho oslavovat?“

Povídají si dva kamarádi:
„Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
„A kdy piješ vodu?“
„Tak takovou chorobu jsem ještě neměl.“

V jídelně: „Prosím tě, proč jíš tak rychle?”
„Protože jsme přece v závodní kuchyni, ne.”

Pan Kohoutek si prohlédne zvláště zaprasené vajíčko a konstatuje: „Ještě se ani nenarodilo a už je podělaný!”

Známý škudlil si dává u stánku porci hranolek.
„A nedáte si něco navrch?” vyzvídá prodavač.
„Hm, kolik by to stálo?”
„Jednu korunu.”
„Tak mi navrch dejte porci kuřete!”

Co je nejzdravější?
Rybí mléko.

„V naší jídelně kaši z pytlíku zaručeně nedostanete,” ujišťuje nové strávníky hospodářka, „tady se dělá z pytle.”