Po hodině tělocviku se maminka ptá žáká:
„Jak bylo na tělocviku?“
„Cvičili jsme hady.“
„Aha. A na co jste potřebovali tisícovku?“
„To víš, když jeden had stojí 500Kč…“
KATEGORIE: Vtipy o dětech
Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: „Pane, vypadla vám průkazka.“
Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: „Copak byste chtěli dostat pod stromeček?“
Přihlásí se Pepíček: „Já bych chtěl tampón!“
„Tampón? A víš ty vůbec, co to je?“
„No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat…“
Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá: „Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit?“
Chlapeček jen odsekne: „A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?“
Městský chlapeček a venkovská holčička pozorují o prázdninách krávy na pastvě. Městský chlapeček povídá: „Tak už všemu rozumím, ale ještě nechápu, jak se takové velké zvíře dokáže trefit přesně do láhve na mléko.“
Baví se spolu batolata na piskovišti: „Tak si pledstav, vcela jsem nasel pod radiátorem kondom.“
A ten druhý na to: „A co je to radiátor?“
Malý Honzík se s bráškou hádali, kdo bude spát s maminkou, když tatínek odjel na delší služební cestu. Maminka našla řešení: „Jednu noc ty Honzíku a druhou noc zase Petřík!“
Za několik dní dala pohlednici Honzíkovi, aby napsal tátovi. Tak napsal: „Milý tatínku, jsme hodní, i máma. Každou noc s ní spí jiný. Zdraví tě Honzík!“
Sedí děti na nočníku. Jedno povídá:
„Kam půjdeme?“
Druhé povídá:
„Do lesa půjdeme…“
A třetí na to:
„Do prdele půjdeme, když chodit neumíme…“
Syn: „Mamiíííí, tatínek mi dal facku!!!“
Otec: „Už zase lžeš? Chceš dostat ještě jednu?!“
Rodiče odejdou do divadla a nechají doma 3 letého, 2 letého a 1 rok starého syna. Jen co zavřou dveře, tříletý povídá:
„Zahrajeme si mariáš.“
Dvouletý na to:
„Kašlem ti na mariáš, pojďme za ženami“.
Jednoletý:
„Můžeme jít tak leda do prdele, já neumím chodit.“
„Maminko, můžu si jít hrát ven na dvůr?“
„S tou dírou v gatích?“
„Ne, s Evou ze třetího patra.“
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
„Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.“
Můj bude asi agronom. „Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.“
Můj bude určitě šofér. „Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.“
Věštkyně nahlédne do dlaně, do karet i do křišťálové koule a pak povídá dívčině: „Vaši cestu velmi brzy zkříží jeden muž!“
„To je fajn! Můžete mi říct, jak bude vypadat?“
„Holohlavý, malý… vážit bude asi tři a půl kila.“
Malá Anička se ptá maminky: „Mamí, jak se dělají děti?“
Po chvíli uvažování matka odpoví: „No víš, Aničko, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.“
Anička: „A to semínko musíš spolknout?“
Matka: „Nooo…to jen když chci nové boty….“
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se:
„Kam jdeš s tou baterkou?“
„Na rande. Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.“
„No, a podívej, cos sbalil!“
Děda povídá vnučce:
„Dej si mrkev.“
„A kam?“
Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá:
„Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět.“
Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců.
„Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím,“ povídá jim.
Maminka s tříletou dcerou se dívá na televizi a maminka povídá:
„Nedávno jsi byla v bříšku.“
A dcera jí odpoví: „A kdo mě sněd?“
„Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?“ ptá se malého prodavačka malého kluka.
„Ale, pro celou třídu!“ odpovídá chlapec upřímně.
„Matka mi vynadala, že jsem zkurvysyn…“