KATEGORIE: Vtipy o gynekolozích

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: „Tak co jste zjistil?“ „Já nevím, my tu jen malujeme?!“

150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má.
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou. Potom promluví:
“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”

Žena přijde ke gynekologovi a na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:

„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela“.

„Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý“, říká doktor.

„A co je to ten přírodní?“

„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.

Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.

„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!“

„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“

Příjde jedna holka ke gynekologovi a říká, že chce zjistit, jestli je ještě panna. Gynekolog na to teda mrkne a říká: No máte tam nějaký malý dírky, ale v podstatě jste panna. Tak to bysme měli a teď si sepíšeme chorobopis. Vaše jméno? Sněhurka

Vyzvídá mladá žena u gynekologa: „Pane doktore, mohu otěhotnět z hofmanských kapek?“ „Nu… můžete, když si pan Novák nedá pozor.“

„Pane doktore, rozhodla jsem se dát se sterilizovat.”
„To je ale vážný krok, doporučuji vám poradit se s rodinou.”
„To už jsem udělala. Sedmnáct pro a jeden se zdržel.”

U gynekologa: „Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?”
„Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte – jsou stejná?”
„Ne.”

Radí gynekolog mladé dívce: „Z vlastních zkušeností ti můžu doporučit vložky Always s křidélky.”

Přijde paní ke gynekologovi: „Můžete mi udělat potrat?”
„Ale milá paní, k tomuto zákroku musíte mít závazný důvod.”
„No doktore, to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý, je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka. Tenhle hajzl bude ještě horší!”
„Ale milá paní, jakpak to můžete vědět v tomto brzkém stádiu?”
„No doktore, já vím, co říkám! Dneska ráno, když jsem se umejvala mezi nohama, tak mi ten hajzl ukradnul mejdlo!”

Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu – dělám buchty!”

Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá: “Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela”. “Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý”, říká doktor. “A co je to ten přírodní?” “Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu. Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka. “Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!” “Změnil jsem rozhodnutí! Ja tu bestii utluču!”

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: „Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!“ Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: „Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!“

Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: „Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš bratříčka.“ Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: „Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě teď a pes nemůže do schodů.“

Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: „Tváře…”

Paní je u gynekologa na prohlídce: „Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková.”
„Copak, pane doktore, je to zlý?”
„Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.”
„No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak?”
„Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex.”
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude.
Když odešla, ptá se sestřička doktora: „Co vlastně bylo tý Novákový, mně připadala docela zdravá.”
„Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.”

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: „Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš pan manžel domů…”
„Ale já nejsem vdaná,” přeruší ho pacientka.
Doktor se opraví: „No, tak až se setkáte s vaším snoubencem…”
„Já nejsem ani zasnoubená,” namítne dáma.
„Tak tedy řekněte svému příteli, že…” pokračuje doktor.
Žena mu zase skočí do řeči: „Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele.”
Lékař se zamyslí, poodejde k oknu a dlouho se mlčky dívá ven.
„Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?” neudrží paní svou zvědavost.
„Protože naposledy, když se stalo něco podobného, vyšla hvězda na východě!”

Mladá žena si stěžuje, že nemůže otěhotnět. Gynekolog se ptá: „A jak to děláte?”
„Zezadu.”
„Tak zkuste normální polohu.”
„No, to bychom se ale nemohli dívat na televizi.”

Přijde chlap na gynekologii. Doktor se ptá: „Chlape, co sem sakra lezete?”
„Pane doktore, já sem jdu s Danou.”
„S Danou? A co byste chtěl? Nasadit ji?”
„Ne! Sundat!”

Přijde paní k sexuologovi: „Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chu? na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct…“ „Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.“ Paní přijde druhý den: „Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.“ „No vidíte, tak jste spokojená…“ „Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!“

Žena na prohlídce u gynekologa, gynekolog jen na začátku řekne:„Aha, tipický bruntál.“ Ženská se diví a přemejšlí co by to mohlo bejt a najednou vstoupí do dveří další doktor a hovoří:„Pane doktore můžete na slovíčko, jo aha vy tu máte bruntál, tak to jo já nebudu rušit.“ Ženská už to nevydrží a ptá se:„Můžu se zeptat co je to ten bruntál“ a doktor:„No to je jako hezký okolí, ale hrozná díra.“