KATEGORIE: Vtipy o kultuře a umění

Po několika těžkých otřesech mozku viděl samé hvězdičky, tak se z něj stal astronom.

Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.

Co se stane z mokré nabíječky v zásuvce?
Zabíječka.

Tři chlapci se hádají, čí děda je nejdrsnější.
„Nejdrsnější je ten můj,” říká první kluk, „poslouchá Ozzyho Osbourna.”
„To nic není,” namítne druhý, „můj děda poslouchá Black Sabbath.”
„Ale na mého dědečka nemáte,” povídá třetí hoch, „z jeho oblíbené hudby vstávají hrůzou vlasy Ozzymu Osbournovi i Black Sabbathům.”
„A co to poslouchá?”
„Evu a Vaška.”

Přijde chlápek ke kartářce a nechá si vyložit karty. Kartářka je zamíchá a chlap si vytáhne tři z nich.
„První karta – po smrti půjdeš do nebe. Druhá karta – budeš hrát fotbal za Tým Nebe. A ta třetí, tu ti neřeknu…”
„Ale jo, řekni.”
„Tak jo – pozítří hraješ první mistrák.”

Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval: „Ach, Bože, pomoz mi!”
Z nebe se ozve hromový hlas: „Myslel jsem, že ve Mne nevěříš!”
„Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnesskou příšeru!”

Fotograf na pláži oslovil celebritu: „Slečno, nemohla byste se mi trošku natočit? Přeci nechcete, abyste měla na zítřejší titulce Blesku špatnou fotku…”

Vědci prokázali, že olizováním žabího sekretu je možné léčit deprese. Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví.

„Kolona se pohybuje krokem,” hlásí v rádiu. „Není se co divit s tím, v jakém je naše vojenská technika stavu.”

Mladá jeptiška stopuje a zastaví ji docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: „Žalm 12, verš 5.”
Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: „Jsi na správné cestě.”

Jak vypadá ideální hudební pár? Michael Jackson – Helena Vondráčková.

Přijde chlápek do knihkupectví: „Prosím vás, nemáte česko-slovenský slovník?”
„Kdepak,” zavrtí hlavou prodavačka, „to musíte do antikvariátu!”

Baví se dvě dámy ve společnosti: „Vidím, že ti ta nová sukně přirostla k tělu – z čeho je, prosím tě?” „Z kůže.”

Chcete slyšet důkaz o existenci reinkarnace?
Ženy jsou slepice.

V televizi uspořádali konkurz na pozici nového střihače. Personální pracovníci mimo jiné položili každému z uchazečů typicky americkou otázku: „Proč si myslíte, že byste konkurz měl vyhrát zrovna vy?” Jeden z potenciálních střihačů odpovídá: „Zkušenosti jsou na mé staně. Patnáct let jsem pracoval v kadeřnictví.”

Baví se dva mniši: „Co asi dělal Noe těch 40 dní, co byla potopa?”
„Měl dost času na to, aby lovil ryby, ale měl jen dva červy.”

„Celá obrazovka modrá,” povzdechne si při spuštění videokazety divák, „tak ten Tmavomodrý svět jsem si představoval trochu jinak!

Kněz načapá jeptišku v křoví, jak se miluje s cizím mužem.
„Sestro,” praví přísně, „tak to je ten váš celibát?!”
„Jakej celibát?!” rozčílí se milenec. „Náhodou už jsem seděl několikrát, a nebojím se vůbec ničeho!”

Před telefonní budkou čeká netrpělivý podnikatel a vevnitř si zatím ležérně listuje v seznamu nějakej chlap. Byznysman chvíli nervózně přešlapuje na místě a pak se rozkřikne: „Volej, chlape, rychle, volej!”
Muž v budce se prudce otočí a řve na podnikatele: „Ty bulíku, ty si myslíš, že jsem nějaká samoobsluha nebo co, abych ti dával olej?!”