Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví: „KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!“
Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovézt. Za chvíli se taxikář vrátí: „Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi v zatáčce vypadli z auta!“
Můj přítel má velký problém. Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova a jeho otec ateista. A on chudák, každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl.
Plave klavír a jehla ve vodě. Klavír: „Slyšíš, jak krásně hraju?“ Jehla: „Cožééé, já mám vodu v uchu.“
Co je impotence? A) stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost ženská. B) nemoc, ze které se člověk může vylízat.
Co udělá blondýna když chce marmeládu?
Oloupe koblihy.
Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: „Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají…“ Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: „Někde tady určitě je poník!“
Přijde lidovej léčitel na vesnici roztáhne plentu a zvolá: Všichni nemocný sem. Přijde chlap o berlích: Co ti je? Nemůžu chodit. Aha, tak jdi za plentu. Prijde další a říká: jJJja bbBblbe mmMmmMluvim. Aha, tak mazej za plentu.Vytáhne nějaky věci z kufru, začne provádět nějaký rituály a asi za půl hodiny vzkřikne: A teď ty, nemohouci, odhoď berle! Berle letí přes plentu. A teď ty druhý, promluv! Zpoza plenty se ozve: PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.
Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!”
„Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem ho zavřít do postele…”
Mají slipy vliv na sníženou potenci?
Ne, ale jako výmluva je to dobré!
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Co vstává lidem hrůzou?
Vlasy.
A co plešatému bezdomovci?
Blechy.
Bohatá dáma se po krátké aférce loučí s bezdomovcem a její poslední slova, když mu dává košem, jsou tato: „Nezlob se, ale nemohu své city investovat do takového pochybného individua, jako jsi ty…”
„No dobře,” vyčítá jí skleslý pobuda, „ale do pochybných podniků své peníze investovat můžeš, viď?!”
Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?”
Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče!”
„Dal jsi mu ten nůž?”
„Ano.”
„A co říkal?”
„Auuu…”
Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř.
Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: „Používáte tampony?“
„Pochopitelně ano“
„A vyndaváte si předtím ten minulý?
Co je blondýnka v BMW? Nadstandardní vybavení.
Proč má blondýnka s sebou v autě list papíru? – Protože řídí Audi A4.
I open a newspaper – Brezhnev. I open radio – Brezhnev. I open TV – Brezhnev. I am afraid to open the toilet.