Tag Archives: krátké vtipy

Manžel české Miss pozve ženu k luxusnímu stolu, lehce ji políbí na tvář a praví: „Ty jsi moje rosnička.”
Následuje chvíle ticha, pak už to Miss nevydrží a vtipkuje: „Co na mě tak koukáš? Ty nejsi Rosák!”

Pan Schneider potká na ulici známého amerického herce. Zastaví ho, vytáhne z kapsy první papír, co má po ruce, a poprosí o autogram. Hollywoodská hvězda si ten papír chvíli prohlíží a pak odmítne.
„Vy jste ale nafoukaná celebrita,” rozčílí se pan Schneider. „To se mi nemůžete ani podepsat?!”
„Nejsem blázen,” odvětí herec, „kdo by se vám podepsal na půlmiliónový šek?!”

Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne: „Kachničko, leť!” a má z toho hroznou radost.
Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou ji očistí, řekne: „Kachničko, leť!” Kachna odletí a Marta má ještě větší radost.
Zase jde dál a co nevidí – zase zabahněnou kachnu. Říká si: „No jo, ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky?!”
Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího, ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním a říká: „Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?”
Srstka se probere a říká: „Chceš srát? Chyť si kachnu!!!”

V klepařském sloupci nového časopisu Novosex se ptali Ivety Bartošové: „Nechceme vědět, s kým se přátelíte, ale komu jste toho muže vyfoukla.”

Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.

Šéf komise rozhodčích prý vzkázal paní exprezidentové: „Dášo, nechtěla byste se k nám přidat?”

Proč nepustili Terezu Pergnerovou do Anglie?
Protože je šílená kráva.

Jaký je rozdíl mezi Velkou Británií a Halinou Pawlowskou?
Velká Británie má šílené krávy a Halina Pawlowská má šílené kozy.

Helena Růžičková byla léčitelka a dokonce několika lidem i něco vyléčila.

„Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.

„Zbožňuji Ivetku Bartošovou. Šílím po ní. Ze spaní neustále vykřikuji: Ivetko, já tě miluji! Já bez tebe nemůžu žít!” svěřuje se se svými potížemi Kája Albertovi.
„A co tomu říká tvoje žena?”
„Ta mě jen uklidňuje a říká, že ví, že bez Ivetky nemůžu žít, ale ať přestanu povykovat a spím dál.”
„Ono je jí to jedno, že miluješ Ivetku?”
„Úplně, ona je totiž taky Ivetka.”

Na jedné recepci se chce na G. B. Shawa vytahovat jistý mladík, a tak ho osloví: „Starý pane, nevíte náhodou, kde je tady WC?“
„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN’s. Neváhejte a přesto vstupte!“

Prvního března žena u televize nadhodila: „Dnes od půlnoci bude Noc, kdy zemřela Diana.”
„Neblbni,” převalí chlápek v hubě cigaretu, „já myslel, že už je mrtvá nějak dýl?!”

Prodejce s mikrovlnnými troubami zazvoní u dveří kde bydlí Beyoncéa Jay. Zazvoní a zeptá se zpěvačky, jestli by si nechtěla koupit mikrovlnku a Beyoncé odpoví: ,,Ne děkuji, už mám doma jednu věc, která se rychle rozžhaví a je hotová běhěm 30 sekund…“

„Já mám dneska špatnou náladu!” smál se Vlasta Burian.

Ti policisté si nedají pokoj!“ stěžuje si Keanu Reeves. ,,Jen trochu přidám plyn a už po mně chtějí autogram!“

Víte o tom, že má Veškrnová salmonelózu?
No, z těch starých vajec.

Ashton Kutcher a Demi Moore si vyjeli na dovolenou na zaoceánském parníku. Když se večer vrátí do svého pokoje, začne si Ashton oblékat dámskou noční košili. Demi se na něj podívá a ptá se: ,Co to má znamenat?“ ,,Te je jenom taktika, zlato. Když jde loď ke dnu, tak přece zachraňují první ženy a děti.“

10. Kdo je nejlepší potapěč?
Leonardo DiCaprio – ten se potopil i s Titanicem.