Teacher:
„Can you tell me about the Dead Sea?“
Johnny:
„I didn`t even know it was ill.“
Tag Archives: krátké vtipy
An artist asked the gallery owner if there had been any interest in his paintings which were on display at that time. „I have good news and bad news,“ the owner replied. „Okay. Let´s hear it,“ responded the artist. „Well, the good news is that a gentleman inquired about your work and wondered if it would appreciate in value after your death. When I told him it would, he bought all 15 of your paintings.“ „That´s wonderful,“ the artist exclaimed. „What´s the bad news?“ „The guy said he was your doctor.“
City lady: „Have you ever had any accidents?“
Cowboy: „No, Ma´ am. Mind you, I was once kicked by a horse and bitten by a snake.“
City lady: „Good heavens! Don´t you call those accidents?“
Cowboy: „No, Ma´ am.They dit it on purpsose.“
Nastoupí mladík do tramvajky a uvidí sličnou slečnu. Hned ji chytne kolem ramen. Slečna se ihned ohradí: „Dáte tu ruku dolů“ A mladík ji odpoví: „Ale jistě, já se rovnou neodvážil.
„Pane Kroupa“, oznamuje policista telefonicky,
„Vaše manželka, kterou jste pohřešoval, se už našla.“
„Opravdu? A co říkala?“
„Nic“
„Tak to není ona.
Teacher: „I hope I didn´t see you looking at someone else´s exam paper, Wilie.“
Willie: „So do I, Miss.“
A byte comes to the bar and says: „One big scotch, please.“ Barman asks: „What´s the matter with you?“ Byte: „You know…parity error…“ Barman: „Yeah, I thought you looked a bit off…“
Yesterday I bought a cuckoo clock at an Army Navy store. Last night at 10, the bird chirped 2,200 times.
Mary was having a tough day and had stretched herself out on the couch to do a bit of what she thought to be well-deserved complaining and self-pitying. She moaned to her mom and brother, „Nobody loves me … the whole world hates me!“ Her brother, busily occupied playing a game, hardly looked up at her and passed on this encouraging word: „That´s not true, Mary. Some people don´t even know you.“
„Nechoďte mi sem nahý!” zlobí se na nudistu majitel obchůdku u koupaliště.
Naháč se prozměnu rozčílí na něj: „Tak za prvé – nejmenuju se Nahý, ale Nagy! Za druhé – Nagy se nečte Nahý, ale Naď! A konečně – proč sem nesmím chodit?!”
Teacher (on the telephone): „So you say John is too ill to come to scholl?“
Voice at the other end: „That´s right.“
Teacher: „Who am I talking to?“
Voice at the other end: „This is my father.“
Na párty vybrané společnosti: „A vy jste kdo?”
„Říká vám něco jméno Karel Gott?”
„Samozřejmě, pane.”
„No vidíte, mně to jméno také něco říká. Ale pořád si za žádnou cenu nemůžu vzpomenout co…”
The top six reasons computers must be female: 6. As soon as you have one, a better one is just around the corner. 5. No one but the creator understands the internal logic. 4. Even your smallest mistakes are immediately committed to memory for future reference. 3. The native language used to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else. 2. The message „Bad Command or File Name“ is about as informative as „If you don´t know why I´m mad at you, then I´m certainly not going to tell you“. AND THE NUMBER ONE REASON COMPUTERS ARE FEMALE: As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half of your paycheck on accessories for it.
Leoš Mareš si pořídí nové Ferrari, po několika kilometrech nezvládne zatáčku a auto je v čudu. Rozčílený moderátor obchází kolem, lomí rukama a úpí.
Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: „No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!”
Americký film: „How do you do?“ „All right!“ V pozadi amatérský překlad: „Jak si to děláš?“ „Vždycky pravačkou!“
Manžel české Miss pozve ženu k luxusnímu stolu, lehce ji políbí na tvář a praví: „Ty jsi moje rosnička.”
Následuje chvíle ticha, pak už to Miss nevydrží a vtipkuje: „Co na mě tak koukáš? Ty nejsi Rosák!”
During the first year of marriage, the husband speaks and the wife hears. During the second year, the wife speaks and the husband hears. During the third year both of them speak, but only the neighbours hear.
Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!”
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!”