Absolutně nejlepší vtipy o...

Kdo má největší kozy? Kozlové.

Potká se teenager se svou holkou a oznamuje jí: „Jak jsi mi včera říkala, abych se tvého táty nelekl, až ho poprvé uvidím, že má hlavu jako koleno... Dneska jsem ho zrovna potkal a ani jsem si nevšimnul, že by měl nějak málo vlasů, spíš naopak...” „Z toho si nic nedělej, lidem se to stává často. On má totiž strašně zarostlá kolena!”

On: „Spalas s jinými muži?” Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru...”

Přiteplený mladík šeptá do ucha diabetikovi: „Jseš sladkej, cukrouši!”

Co je velká legrace? Když se šlapka ráno probudí a ten, se kterým spala, jí povídá: „Tak to bude za dva tisíce...”

Jeden teplouš sedí ve vaně a vtom slyší zaťukání na dveře a hlas svého spolubydlícího: „Karle, můžuu?” „Jasně, prosím těee!” Pak vstoupí druhý teplouš, nabere vodu z vany na lžičku a odejde. Za chvíli zase: „Karle, můžuuu?” „No jasně, pojď seeem!” Tak se to opakuje aspoň pětkrát, až to ten ve vaně nevydrží a zeptá se: „Hele Vašíku, tak tu rovnou zůstaň se mnou, jestli se chceš koupat, ne?” „Ale to ne, ona totiž hoří kuchyň, ale já jsem tě nechtěl rušit.”

Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?” On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”

Když je v místnosti jedna štětka, je to záchod. Když je v místnosti štětek více, je to night-club!

Proč se homosexuál celý natěšený žene do supermarketu? V počasí říkali, že má přijít teplá fronta.

Zamotala hlavu provazochodci a teď je podezřelá z vraždy.

Před svatbou: „Seděla u vody, trhala jahody...” Po svatbě: „Seděla u vody, já trhal jahody...”

Víte, kdo je to bisexuál? Muž, který jde za sestřičkou a sbalí doktora.

Co řeší rčení „Jít od devíti k pěti”? Odvykání skupinovému sexu.

Slyšeli jste o té vzdělané prostitutce? Studovala na univerzitě public relations.

„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?” „Že jste líný!”

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: „Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící.” Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: „Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?” John povídá: „Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu.” Tak si sedl a napsal: „Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John.” O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo: „Drahý synu, já neříkám, že ‚spíš’ s Julií a neříkám ani, že ‚nespíš’ s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma.”

ON: Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky. ONA: Ale já je mám. ON: Aha, tak to mi jdou napřed.

V čem spočívá rozdíl mezi milým a milovaným? V milování.

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.” Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. „To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.” „A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?” „Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?” „No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací. Aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů. Aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: „Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí dvakrát týdně, kdežto vy několikrát za noc skoro celý týden, mohla byste mi to vysvětlit?” „Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.”

Pan Kalianko se blíží ke stolku s krásnou dívkou: „Promiňte - ta židle je volná?” „Židle ano, já ne!”

Víte, proč je sex pudová záležitost? Protože buď to pude, nebo nepude.

„Tak jsem se doslechl, že mi zahýbáš s manželkou!” „Ale cukroušku, vždyť víš, že ty jsi můj jediný.”

„Božínku, doktůrku, ani to nevyslovujte, že bych já mohl být gay,” zděsí se napomádovaný hezoun a ustaraně si přejede ručkou přes hlavu. „Být teplej, to bych nikdy nepřežil!”

Standa už několik let chodí do rodiny partnerky, ale o svatbě zatím nepadlo ani slovo. Matka dívky to nevydrží a dá mu ultimátum: „Buď si Lenku vezmeš, nebo se už neuvidíme!” „A nešlo by obojí spojit dohromady?”

Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje: „Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní.” „Pane doktore, a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím.” „Bohužel, tady je medicína zatím bezmocná. Vy jste homosexuál?” „Ano.” „Tak potom bych pro vás jeden recept měl. Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít.” „Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!” Když pacient odešel, sestřička se diví: „Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?” „Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel.”

Milenci leží příjemně unaveni v posteli. „Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?” „No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!” „Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem ho zavřít do postele...”

Jeden říká druhému: - Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku? - No vím a co s tím? - Ty voe, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr..