Nejlepší vtipy o třech

Tři dříve narozené kamarádky se sešly u Jany na kávě. Ještě než dorazily, Jana si stále opakovala: "Musím jim nabídnout kávu." Když byly u Jany, řekla: "Málem bych vám zapoměla nabídnout kávu." Každá si vzala hrneček a chvilku spolu mluvily. Jana zase říká: "Málem bych vám zapoměla nabídnout kávu." A znovu dostala každá po hrnečku. Když obě ženy z návštěvy odcházely, tak si říkaly při cestě domů: "Ta Jana nám ani to kafe nenabídla." Večer přišel Janin manžel: "Tak co, jaká byla návštěva?" "Ale, ani nepřišly."

Nejlepší vtipy o třech

Co se stane blondýnce po třech letech v bordelu? Zjistí, že ty ostatní to dělají za peníze.

Nejlepší vtipy o třech

Na Tři krále přijde Pepíček za maminkou: „Mami, venku jsou ožralí pánové a zpívají!” „Tak vezmi peněženku a dej každýmu dvacet korun.” „Ale jeden z nich je náš tatínek!”
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nenechte se již nikdy změřit a ušetřete za pokuty. Nejlepší radarové detektory na motorku i do auta a antilaser systémy.

Nejlepší vtipy o třech

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketingu a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy. Duch říká: "Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání." Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!" "Frnk!" a je pryč. "Teď já!" bere si slovo vedoucí marketingu. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!" "Frnk!" a je pryč. "A vy?" osloví duch šéfa. Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!" A poučení z téhle historky? "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!"

Nejlepší vtipy o třech

Byly tři holky: Češka, Němka a Ruska. Vsadilise která uplave 15 bazénů prsa. První připlave Ruska a řekne: "Už jsem myslela že budu poslední." Pak doplave Němka a řekne: "To je dobrý, ta Češka se ještě za mnou plácá." Nakonec doplave Češka a řekne: "Nechci si stěžovat, ale ony si pomáhaly rukama."

Nejlepší vtipy o třech

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Nejlepší vtipy o třech

Potápí se tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!" Oni na to: "Jak jsi to poznal?" "No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!" Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!" Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!" "Jak jsi to poznal?" "No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli."
Chutné recepty, tipy na cvičení a hubnutí - Více zde
Zdravý dietní jídelníček, recepty Ládi Hrušky, rady pro cvičení doma a v posilovně a tipy na hubnutí.

Nejlepší vtipy o třech

Jsou tři kovbojové. Jeden vytasí pistoli a odstřelí s ní koně: "I´m Hennry." Druhý vytasí pistole a odstřelí dvě mouchy: "I¨m Jerry.".Třetí vytasí pistole a odstřelí s nimi oba kovboje: "I´m sorry!"

Nejlepší vtipy o třech

Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".

Nejlepší vtipy o třech

Tři ženatí muži se sejdou na rybách. Po chvíli jeden z mužů začne: "To si nedovedete představit, co jsem musel slíbit, aby mě žena pustila na ryby. Musel jsem slíbit, že nabílím barák!" "To já," přidává se druhý, "jsem musel slíbit, že udělám bazén a dokonce i se střechou, aby na ženu nepršelo, když si plave." "Já nevím na co si stěžujete," ozve se třetí. "A Ty si snad nemusel nic slíbit?" Rybář chvíli mlčí a po chvíli říká: "Já jsem nařídil budík na šestou a když zazvonil, zaševelil jsem ženě do ouška: "Na ryby, nebo sex?" A ona zasyčela: "Vem si teplý prádlo!"

Nejlepší vtipy o třech

Tři lidé si chtějí dokázat, jak moc jsou stateční a dohodnou se, že v nedaleké strašidelné jeskyni musí co nejdéle vydržet. První člověk jde do jeskyně. Zpočátku je vše vpořádku, až najednou uslyší: "Až tě chytím, tak tě sním!" Vydržel v jeskyni minutu a vyběhl ven. Druhý jde do jeskyně po něm a sedne si. Už tam sedí pět minut a najednou uslyší: "Až tě chytím, tak tě sním!" Vyběhl co nejrychleji mohl a svěřil se ostatním. Třetí člověk šel do jeskyně nejpyšněji. Seděl tam deset minut, až mu najednou byla dlouhá chvíle, a tak si zapálil cigaretu. Když zažehl oheň, všiml si skřítka, co sedí vedle něj a vidí, jak se dloube v nose a říká: "Až tě chytím, tak tě sním!"
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Nejlepší vtipy o třech

Tři maníci se hádaj u piva, kdo kdy viděl černější černošku. První: "Já viděl černošku co nebyla ve tmě vůbec vidět!" Druhý: "Já znám černošku, který při kojení teče místo mlíka kakao!" Třetí si odkašle a povídá: "To já vám znám lidi černošku, která když si uleví, tak lítají saze!"

Nejlepší vtipy o třech

Dohadují se tři filosofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo.” "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší.” povídá druhý filosof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filosof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte, tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se po..!”

Nejlepší vtipy o třech

Jednou se zeptal Pepíček maminky "mami můžu jít ven. Ano ale nechod ke třem kadibudkám... Tak šel ale neposlechl a šel tam .... Na první bylo napsáno píča.... Šel domu a ptáse mami co je to píča? Maminka: Obývák Pepíčku obývák... Jde tam znovu a na druhé je napsáno šulin... Jde domu ptá se maminky mami co je to šulin ... Křeslo pepíčku křeslo. de zase a vidí napsáno prdel... Televize pepíčku televize... Přijde návštěva a Pepíček říká: Běžte do píči, zapněte si prdel a sedněte si na šulina...
Superhry online zdarma - Více zde
Nejlepší online hry s registrací zdarma. Chci si zahrát ihned!