Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nenechte se již nikdy změřit a ušetřete za pokuty. Nejlepší radarové detektory na motorku i do auta a antilaser systémy.
Chutné recepty, tipy na cvičení a hubnutí - Více zde
Zdravý dietní jídelníček, recepty Ládi Hrušky, rady pro cvičení doma a v posilovně a tipy na hubnutí.

Nejlepší vtipy o rusech a jiných národech

Američan a Rus si telefonují: „Haló, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u vás jsou děsné mrazy? Prý přes mínus šedesát stupňů?” „Ale, to je blbina, nevěř tomu, nanejvýš tak mínus dvacet!” „Ne, ne, ale teď to říkali na CNN, přes mínus šedesát!” „No tak, prosím tě, tak někde třeba mínus pětadvacet, ale to je opravdu výjimečně.” „Ale já to teď právě vidím, ty záběry, ty omrzlé silnice, ty domy!” „Jo takhle, Johne, ty myslíš venku? No tak to jo, to jo!”
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Nejlepší vtipy o rusech a jiných národech

Číňani ukradli Rusům tajné plány na MIG 29. Když podle nich postavili prototyp, vyšla jim parní lokomotiva. Při detailní kontrole plánu si všimnou poznámky pod výkresem: „Jemně dopracovat pilníkem!”
Superhry online zdarma - Více zde
Nejlepší online hry s registrací zdarma. Chci si zahrát ihned!

Nejlepší vtipy o rusech a jiných národech

Američan říká: „Já když chci, tak se můžu vysrat před Bílý dům a nic se mi nestane.” Rus povídá: „Já můžu udělat to samé před Kremlem... jen nesmím dát dolů nohavice.”

Nejlepší vtipy o rusech a jiných národech

Ivan a Voloďa opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se a ponoří se. Za chvilku se vynoří a povídá Voloďovi: „Voloďo, podej mi klíč číslo 12.” Ivan vezme klíč, nadechne se a ponoří se zpět do těch hoven. Za chvíli se vynoří a chce klíč číslo 10. Poté, co žumpu spraví, vyleze ven a povídá: „Vidíš, Voloďo, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusels jenom podávat klíče...”

Nejlepší vtipy o rusech a jiných národech

Na Urale zastaví vlak. Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: „Soudruhu výpravčí, co se děje?” Výpravčí odpovídá: „Vyměňujeme lokomotivu.” Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: „Tak soudruhu výpravčí, co děláte?” Výpravčí: „Vyměňujeme lokomotivu.” Když ani za hodinu vlak nejede, vykloní se cestující a ptá se: „Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?” Výpravčí: „Ano, vyměnili - za vodku.”