Nejlepší vtipy o psech

„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“ „A vydezinfikoval jste ho?“ „Ne, on stačil utéct.“

Nejlepší vtipy o psech

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána: „Kouše váš pes?“ „Ne, můj pes nekouše.“ Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: „Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!“ „No taky jo! Ale tohle není můj pes.“
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nenechte se již nikdy změřit a ušetřete za pokuty. Nejlepší radarové detektory na motorku i do auta a antilaser systémy.

Nejlepší vtipy o psech

„Kdo tě tak pokousal?“ „Můj pes.“ „A jak se ti to stalo?“ „Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“

Nejlepší vtipy o psech

V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače: "Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?" "Jo, to je on." "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?" "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."

Nejlepší vtipy o psech

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší: "Ježíš tě sleduje!" Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas: "Ježíš tě sleduje!" Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá: "Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?" "Jeremiáš" odpoví papoušek. "Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?" "Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"

Nejlepší vtipy o psech

Dva psi si povídali: „Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?“ „Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz.“ „To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?“ „No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím.“
Chutné recepty, tipy na cvičení a hubnutí - Více zde
Zdravý dietní jídelníček, recepty Ládi Hrušky, rady pro cvičení doma a v posilovně a tipy na hubnutí.

Nejlepší vtipy o psech

Hraje pes v baru bravurně na piano. Host k majiteli: „Proč ho nedáte na konzervatoř?“ „Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!“

Nejlepší vtipy o psech

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: „To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“ „To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“ „Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“

Nejlepší vtipy o psech

Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví: “Aport.” Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi. “Dobrý, teď půjdeme ke mně.” Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví: “Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.” Pes si otevře a odejde.”Za 15 minut je tady”, praví majitel psa. Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu. “Já to věděl. Jak mu to nedám přesně zbytek utratí za blbosti.”
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Nejlepší vtipy o psech

Chtěl bych, aby se mnou žena zacházela jako se psem. ??? Aby mi dala třikrát denně nažrat a na noc vyhnala z domu.

Nejlepší vtipy o psech

Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem. Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem: „Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!“ Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: „Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!“ Chlapík s jezevčíkem: „A můj stál dvě stě tisíc!“ „Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?“ „No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!“

Nejlepší vtipy o psech

Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa: „Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám…“ „A co se mu stalo?“ „Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!“
Superhry online zdarma - Více zde
Nejlepší online hry s registrací zdarma. Chci si zahrát ihned!

Nejlepší vtipy o psech

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. „Chci tu nejvychrtlejší dívku.“ „Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!“ „Ne, chci tu nejvychrtlejší.“ „Dobře, počkejte na pokoji.“ Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?“ „A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?“ Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.“

Nejlepší vtipy o psech

„Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu.“ „A tos ho byl nechat utratit?“ „Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.“

Nejlepší vtipy o psech

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses také prohnout v pase a vystrčit zadek?" Divka tak učiní a čeká, co s ní ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a říká mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."

Nejlepší vtipy o psech

„Máš nového psa?“ „Je to policejní pes.“ „Vážně? Vždyť je to takový obyčejný oříšek.“ „Pssst! On je u tajných!“