Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, co budu se modlit, a když budu přeříkávat desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem." "Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!" "A myslíte, že to pomůže?" "To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!"
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nenechte se již nikdy změřit a ušetřete za pokuty. Nejlepší radarové detektory na motorku i do auta a antilaser systémy.

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: "No sestro!!" Jeptiška zatroubí a říká: "Uhni, jedu pro další."

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Chodí Ježíš po světě, zda ho někde poznají. V Americe si ale každý hledí svého, v Rusku se raději nedívají druhému do očí, v Africe o něm nikdy neslyšeli - zkrátka nikdo ho nepoznal. A tak už chodí marně světem několik let. Nakonec dorazí do Izraele. Dojde až do Jeruzaléma, a tam sedí Kohn před barákem a kouří viržínko. Sotva ho Kohn spatří, vyskočí, otočí se do dveří a zařve: "Mojše, Izáku, honem doneste hřebíky a kladivo - už je tady zas!"

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá: "Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlěpších hráčů, co když žili." "Nevadí, my máme tajnou zbraň." V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká: "No, máme všechny rozhodčí."

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš." Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama - a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?"
Chutné recepty, tipy na cvičení a hubnutí - Více zde
Zdravý dietní jídelníček, recepty Ládi Hrušky, rady pro cvičení doma a v posilovně a tipy na hubnutí.

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Umře terorista, přijde před nebeskou bránu. Sv. Petr: "Ne ne. Ty jsi moc hřešil, tebe nemůžu pustit do nebe." Terorista: "No, já tam ani nechci, ale vy máte tři minuty na evakuaci."

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Přijde anděl za prvni dámou statu - Dagmar Havlovou, a nabídne jí, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšene souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kárá svatý Petr anděla: Olgo, první vycházka a takový průšvih!

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" "Tady je opravdu špatně slyšet."
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem... ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne... kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou: "Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít..."

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Člověkovi po smrti nabízí Bůh možnosti jestli chce jít do pekla, nebo do ráje. Ukazuje mu na počítači, jak se všichni v ráji modlí a v pekle si lidé užívají neřestí. Tak ten člověk říká: "Chci do pekla." Potom se ocitne ve žhavém kotli a čert do něho bodá vidlema. Člověk se ho hned ptá: "Co to má znamenat?!" A čert mu ďábelsky odpoví : "Ale to byla jen DEMOVERZE!"

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

K nebeské bráně přichází dvě dušičky - farář a řidič. Sv. Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká. Ten se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost... A sv. Petr na to: "Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!"
Superhry online zdarma - Více zde
Nejlepší online hry s registrací zdarma. Chci si zahrát ihned!

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou. Sv.Petr: "Co Saturn? Letos je tam krásně". Bůh: "Ne, to je moc daleko!" Sv.Petr: "Co Mars?" "Ne, ne je tam prý draho." odvětí bůh. Sv.Petr: "A co Země, tam je určitě krásně!" Bůh na to: "Ne, tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď."

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá: "Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?" Druhý zamyšleně odpověděl: "Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem... Určitě to zase bude tvůj táta."

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. Na druhém konci místnosti pracuje Josef. Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý se praští o futro: "Ježíš, to byla pecka," zakleje. Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá: "Ježíš, to je hezké jméno. A ne pořád Hugo, Hugo."

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko." "Máš štěstí." odpoví Ježíš. "Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy." "Máš štěstí." znovu odpoví Ježíš. Hitler se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky."