Nejlepší vtipy o homosexuálech

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: “Ty si ho honíš, že?” “Jo, honím…” “A nemužeš se udělat, vid?” “Ne.” “No, tak si hoň svýho.”

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. Tak to jsem se asi pořádně nevožral, říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese: Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nenechte se již nikdy změřit a ušetřete za pokuty. Nejlepší radarové detektory na motorku i do auta a antilaser systémy.

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?" "Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát: Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci! Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá: Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem! Jakej hotdog? směje se Rick, ten jsme ztratili v druhý hospodě.

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil. Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil. Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle.

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá: "No to je báječný že si tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno." "Nedělička nebude."
Chutné recepty, tipy na cvičení a hubnutí - Více zde
Zdravý dietní jídelníček, recepty Ládi Hrušky, rady pro cvičení doma a v posilovně a tipy na hubnutí.

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Pacient říká doktorovi: "Pane doktore, já jsem homosexuál." Doktor na to: "Ach, bože! A já jsem zrovna neučesaný..."

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Přijde kapitán letadla za pasažéry a říká: Musíme vyhodit půlku pasažérů jinak letadlo spadne.Pasažéři na to: Budeme spravedliví a vezmeme to podle abecedy: arabové,buzeranti,cigáni…

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve: Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky. Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete, zděšeně blekotá barman. Drž hubu a dávej prachy, zamává grázl pistolí. Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete. Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká: Tak, a teď mi ho vykouříš! Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky: Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví: "Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!" "Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů", vymaní se chladně z jejího objetí oslovený. "Z jakých důvodů?" "Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela."
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne: "Snad mi ho nechceš uřezat?" Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám."

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal. Po chvíli říká jeden z nich: "Promiňte, ale musím si uprdnout." Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý: "Acch jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasyčením. "Proboha," diví se řidič, "to jste tak zženštilí, že si ani nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:" načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě. "Jéééé," jeden teplouš se otočil k druhému, "víš, co tady máme? Opravdového panice!"

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla. K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: “Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ.”
Superhry online zdarma - Více zde
Nejlepší online hry s registrací zdarma. Chci si zahrát ihned!

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Jde teplouš po pláži a vidí nahého chlapa, ležícího na břiše. Na jedné půlce má vytetováno VÁNOCE a na druhé VELIKONOCE. Přistoupí k němu a zeptá se: „Hele, človíčku, neměl bys mezi svátkama volno?”

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Přijde teplouš do hospody a říká: „Prosil bych jedno pivo.” Hospodský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!” Tak jde dál, do jiné restaurace a povídá: „Prosil bych jedno pivo.” A hostinský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!” Tak jde dál a řekne si, že by měl konečně mluvit normálně. Přijde do hospody a řekne hrubým hlasem: „Prosil bych jedno pivo!” A výčepní mu povídá: „Tady nalejváme jenom buzerantům!”

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Mami, koupíš mi zmrzlinu? Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami.. A jak ti mám teda rikat? Normálně - rikej mi Pepo